RainyMood.com

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Se ela pudesse me ouvir pensar..

Quantas vezes eu pensei em ir até ti e dize “vamo, fica comigo.” Mas eu me do conta que sim, eu fiz isso ou algo perto demais disso. Dizer que eu estaria la quando tu precisasse, que não te deixaria sozinha, que tudo meu contigo é diferente e que se eu pudesse não teria causado tantos problemas. De tudo que eu disse, quis e ainda quero nada adiantou, porque eu estou em estado de vazio, tudo que eu sinto aos poucos perde o sentido, minhas vontades se contradizem com o que eu penso e sincronizar essas duas coisas é dificil pra mim.

Eu me expus, deixei claro e estampado na minha cara que sim, se eu quisesse poderia ser uma pessoa diferente, que não foge do que sente, que se importa e tenta mesmo que seja dificil. Mas, eu tentei em vao porque mesmo que eu dissesse que queria muito te ver, não adiantaria, eu não veria nada alem de uma pseudo aceitação, por dias fiquei esperando que o telefone tocasse ou que um email chegasse ou até mesmo algo pelo orkut dizendo que queria me ver naquele exato momento, que precisava de mim ; isso nunca aconteceu. Por algum tempo pensei que isso não acontecia devido a impecilhos e depois de muito tempo eu vi que era simplesmente porque eu senti muito mais do que eu ou qualquer outra pessoa poderia lidar, era um sentimento/necessidade/vontade só meu e eu não poderia esperar que outra pessoa sentisse o mesmo que eu. Mas quando eu lia alguem dizer que tinha necessidade de mim, que me veria sempre se pudesse, isso passava e eu voltava a me prender aquele sentimento bobo, a esperança.

Não é facil lidar com isso, eu ainda hoje nem sei... porque eu ainda penso em alguém que não se importa com nada do que acontece comigo. Quando os meu problemas eram deveras dificeis de serem encarados eu só queria alguém do meu lado, me dando o mesmo apoio que um dia eu me dispus a dar.

Talvez as pessoas não saibam como é dificil pra alguém que perdeu a esperança nas pessoas deixar tantas coisas serem assim, claras. Um coração acostumado a só apanhar, quando bate e apanha de novo, tende a cada dia mais se recolher ao seu canto e ficar ali, fazendo tudo com muita calma. Afinal, nem todo mundo sabe como é encarar o mundo de olhos abertos, ainda mais os miopes.

Todo mundo pensa que só porque tu não diz claramente as coisas ou porque tu é deveras racional ao extremo tu não tens vontade ou necessidade de alguém perto, por vezes eu quis mas, isso me foi negado. O ser humano é tao estupido por pensar que só quem grita e chora é ‘humano’ e aquele que continua vivendo sem muitos alardes nao sente, muito menos sofre. Erros assim são cometidos todos os dias e mesmo assim ninguem pensa niisso.

Eu tentei mesmo, quis por muito tempo e só tive a certeza de que nem tudo que é bonito, realmente é real. A realidade precisa do fisico, do presente e de atenção – talvez – para daí sim, ter sentido. Dizer coisas bonitas e suaves qualquer um é capaz, até mesmo eu sei como ser suave.

A realidade é muito dificil de ser encarada, muito dolorosa mas quando tu não estas sozinho, tudo fica mais suave, eu sei bem disso. Talvez a suavidade que eu queira, não esteja disponivel agora, talvez eu tenha sonhado alto demais ou isso é somente mais uma história que no futuro me renderá muitas risadas porem, agora ela as vezes dói e as vezes me faz pensar que se não for daquele jeito, não tem sentido ser feito.

Eu preciso parar, entender que nem tudo precisa fazer sentido, nem tudo precisa começar e terminar. Preciso aprender a lidar com o inacabado, com as vontades que não podem ser satisfeitas e não sentir mais falta de algo que eu não posso mais ter.

Porem, eu ainda acordo pensando como seria se eu pudesse ter...

Renascer repetidamente

Renascer repetidamente

insuficiente.

To cansada.

Tentei e não deu certo.

Falei e nada mudo.

Fazer de tudo e nada satisfazer ninguém, parece que quanto mais tu faz mais as pessoas querem que tu faça. Quando tu és limitadamente incapaz de fazer como elas querem é como se nada que tu fizesses fosse o suficiente. E quem sabe nunca seja mesmo, mas, as coisas poderiam pelo menos valer alguma coisa, parece ser mais fácil reconhecer que golfinhos são inteligentes do que perceber ou entender algumas outras.

A insatisfação já não é nem o que eu sinto tudo ta quase um vácuo e eu to ali flutuando sem nenhum lugar pra ir, nada pra fazer ou alguém pra me acompanhar.

Em algum momento eu vou sair disso, olhar pela janela, ter um propósito e alguém que olhe e perceba que mesmo que as coisas não sejam como ela as quer não são menos importantes.

Tudo que se faz tem um sentido e um pouco de nós, mesmo que seja um pedaço pequeno ele existe e está lá.

ah..

Sabe quando nada que tu comes, bebe, faz e quer é o que te satisfaz? Eu sei.

Insuportavelmente insatisfeita, não tenho o que eu quero, não faço como eu quero e nem sei mais o que realmente eu quero.

Por um tempo eu soube e isso até era mais confortável do que o modo como eu to agora... Não era tão chato.

O que irrita é que quando tu vai fazer algo que tu realmente queres, vem algo e te tira isso, por quê?

Acontece quando a casa não é tua, o dinheiro não é o teu e a vontade é o que menos importa. Eu até tento entender e ver o lado menos ruim só que do jeito que eu to, o lado bom não existe e o menos pior é insatisfatório demais e quando alguém está insatisfeito a tendência é fica chateado ou irritado. Eu to os dois porem com uma tendência a irritação. É difícil lidar com isso e eu não sei lidar com muitas coisas e umas delas é não estar feliz, parece que fica estampado na cara.

Talvez isso passe daqui a pouco, talvez eu tenha um surto e saia quebrando tudo – o que SERIA MARAVILHOSO e impossível – mas como nenhuma das coisas é viável eu fico aqui, vendo filme, tomando café e pensando como seria não estar assim e voltando ao meu normal não tão insuportável.

Tem gente que não entende o quanto isso é chato e finge que não percebe. Depois sou eu quem não tem tato muito menos sensibilidade para ver e/ou sentir as coisas.

Eu também não quero que ninguém perceba, seria um porre se ficassem me perguntando o que eu tenho, quero e preciso.

De perguntas já bastam as que eu faço e muitas delas ficam sem respostas... Quase todas pra ser mais exato.

Mas como eu havia dito, ando insatisfeita, então isso deve fazer parte, não é mesmo?

Ok, sem mais perguntas... Será?

AH!

a sutileza de nao saber o que fazer..

Acho sutil como todo mundo sabe lida com o que sente, eu vejo isso e fico pensando “porque eu não sou assim?” acho que eu perdi o que todo mundo tem, aquela sensibilidade pra lida, entende e saber o que fazer com os seus sentimentos.

Eu perdi a fé nos sentimentos nas pessoas faz muito tempo, quisera eu não ter perdido, mas isso nunca foi uma decisão minha.

Creio eu que ninguém decida por isso. É loucura se alguém tenha feito!

É talvez eu não seja feita pra sentimentos... Pelo menos eu tenho a cafeína e o Photoshop. Pra alguma coisa eu tenho de servir não é mesmo minha gente?

Mesmo que nada disso me faça saber como é o amor inveterado ou a loucura de uma paixão pelo menos não me faz ficar pensando, querendo e sentindo coisas que eu não sei o que fazer com elas muito menos tendo uma disputa interna entre o que eu penso e o que eu sinto. Quem sabe um dia eu aprendo... É não.

Mestre..

http://www.youtube.com/watch?v=ispN02Uc5BU

SEU CUCAR, MEU MESTRE!

trocando o dia pela noite.

Um dia antes, sai vai no Barra e a lotérica está FECHADA. volta e vê que são 17:45.

Dorme as 6 da manhã, acorda as 9:30.

Arruma-se e vai pagar contas no Barra, chegando lá olha para a lotérica e vê que está aberta.

Diálogo:

Eu: ó, eu queria pagar isso e faze esse jogo. :)

Moça da lotérica sorrindo as NOVE E MEIA DA MANHÃ: sim.

Eu: Vocês fecham nos jogos do Brasil?
Moça SORRINDO: Sim, ontem nós abrimos as 18:30.

Eu: Pois é, eu vim aqui eram 17:30, estava fechado, eu queria pagar a conta.

Ela: Sim, nos vamos fechar... *enquanto isso eu penso: VAI FECHA O TEU CU, O PUTA!* bla bla bla

Eu: Obrigada, bom dia.

Eu realmente, me inspirei no Seu Cuca do 1º As Damas. Porque, Deus ela falo aquilo e eu me vi gritando " No teu cu o puuuuuta."
Depois eu regressei pra casa, falando sozinha pela rua e xingando a puta mentalmente. 


Cheguei, não dei muita bola pro mundo e voltei a dormir como se nada tivesse acontecido.


Incrivel como a gente consegue volta e não matar ninguém nesses 30 minutos de raiva.

A maravilha do futebol...

Estava eu bem feliz ouvindo rádio, quando eu abri a janela e vi que não havia ninguém na rua; nessas horas a gente se da conta de que o futebol afeta de forma direta ou indireta a vida das pessoas. Não tem ninguém na rua, aulas são canceladas para que os alunos vejam os jogos e o mundo para. Nesse 1 mês, ninguém morre ninguém é assaltada, política não tem corrupção e tudo é uma maravilha. Em 2014 se não for um fiasco, vai chegar perto.

As pessoas sofrem vendo jogos, que na grande maioria das vezes são chatos e monótonos, os caras ganham Fortunas descomunais e na grande maioria das vezes não jogam nada. Acho que se ganhassem um salário mínimo e tivesse quem trabalhar oito horas por dia pra receber isso, jogariam muito mais.

Mas creio eu que o futebol seja a válvula de escape da grande maioria das pessoas, afinal viver no país do futebol tem de servir pra alguma coisa.

Vamo lá Brasil, faz alguma coisa que sirva, pelo menos. Porque se for pra fazer feio, voltem pras suas mansões, com seus carros de luxo e suas famílias perfeitas.