ah, porra!

Às vezes eu quero conseguir dizer o que eu sinto e não sai.

Tem coisas que é impossível ignorar e eu ainda não aprendi a não ter ciúme. ;)

Parece bobagem mas, tem coisas que não aceito dividir e amigos são algumas dessas coisas. Parece infantil e soa infantil porem, não é. É limite!

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Quem olha pra mim vê o que?
Vê a verdade ou o que eu aparento ser?

tudo requer um certo cuidado.

Tem dias em que todo mundo parece conspira pra enlouquecer alguém. Ontem eu não sabia pra onde corria normalmente eu não correria pra lugar nenhum. Só que tem dias que a idéia de ter alguém em quem tu possas confiar, não é tão ruim.
Eu digo coisas, penso de um modo e até mesmo ajo quando na verdade eu queria tudo diferente. Eu queria ter a coragem de me arriscar, ir sem medo de sofrer ou de me quebrar inteira. Mas, eu já me quebrei tanto, já senti dores em lugares que eu nem sabia que existiam e mesmo assim levantei e continuei caminhando, hoje não cometo mais o erro de ir sem medir todos os prós e contras. Sei que nada tem a mesma graça de ir sem saber o que vai acontecer e eu sei o quanto o desconhecido me fascina. Porem chega num momento em que ter cuidado nunca é demais.

doce soonho.

Tenho uma necessidade absurda de fica sozinha no momento, preciso ver minhas coisas, pensar sozinha e ficar sozinha.

Sem ninguém perguntando por que, como e o que eu tenho. Quero respostas e perguntas que venham de mim e sejam pra mim. 

Quero fazer minhas coisas, meus filmes, meus seriados, minha comida tudo do meu jeito e sem interferência de ninguém.
Sonhar é valido né?

demais.

Exigir demais sempre foi normal pra mim, sempre exigi de mim e dos outros bem mais do que poderia.

Com isso dificilmente me surpreendo e facilmente me decepciono.

Preciso muda algumas coisas, isso é uma delas. 

escolher? não, brigada;

Ultimamente escolhas são meu ponto fraco. 
Não ando e nem volto, estou estagnada, me falta coragem e um pouco de audácia também. Perdi isso ou simplesmente me acostumei a não usa-las mais, não na dose certa.
Preciso recupera uma parte de mim que esta de férias, preciso arriscar de novo e não me importar com conceitos a meu respeito. 
Isso nunca foi difícil pra mim.


Agora, porque eu me importo? Sempre fiz o que ninguém esperava, sem pensar duas vezes, quero isso de volta!
Quero minha audácia, minha perspicácia e minha coragem. E de certa forma, isso faria toda diferença, me deixaria segura de novo do que eu sou e o que quero.

"ATENÇÃO, AS PESSOAS NÃO PRECISAM SER IGUAIS AS OUTRAS. ACEITE OU NÃO VOCÊ É UNICA NO MUNDO ASSIM"

se foi o mercedinho.

Andei confusa, sem saber o que eu realmente queria e nem se realmente queria.  Esse quadro não mudou muito, eu só pus ele de lado e fui procurar outra coisa pra me ocupar.  Eu e minhas grandes idéias.

O meu problema é pensar demais e em muitas coisas, sempre acho algo que pode ser mudado e pronto, feita a bagunça.

Tenho a impressão de que isso vai longe e a tendência é piorar...

porque?

Eu sei o quanto eu sou relapsa com as pessoas que eu conheço. Por mais que tente, nunca serei interessada em tempo integral por alguém e muito menos farei questão de estar sempre interessada.  Eu tento, mesmo, só que isso não dura muito e acabo por ficar mais tempo longe, do que digamos, presente. É, eu sou assim, não sei fica presente e de certo modo é meu manismo de proteção.

Poucas pessoas conseguem prender minha atenção, fazerem com que eu fique por perto e ainda por cima queira elas perto de mim. Não tenho saco pra bobagens, nem as minhas e nem a dos outros o problema disso é que perco a parte engraçada, aquela que todo mundo gosta eu já não me interesso muito.

Eu dificilmente gosto do que todo mundo gosta, tenho certo prazer em ser do contra.

Vamos e convenhamos que, isso traz de certa forma, um sentimento de unidade.

Mas se tem algo que não entendo é, porque mesmo eu sendo exatamente desse jeito, certas pessoas gostam e fazem questão - toda aquela que eu talvez não faça – de me terem por perto.  

Acho que nem Freud explica mais.

é ou não?

Às vezes fica difícil saber o que se quer. No momento eu não faço idéia e mesmo que queira amenizar as duvidas, quanto menos tu queres pensar, mais tu quer esquecer, mais tu pensa e lembra.


Talvez eu arrisque dar um passo, talvez não, mas, com o tempo eu vejo isso.


O que for pra ser, vai ser.

fazsentidonãotersentido

Deixo a minha mala
Aberta toda hora
Pra conversar a noite com você

Ela me diverte
E ela se esquece
E ela não entende o que eu falei


Ah, quisera eu levar
toda a minha vida com você


Eu ia me virar muito bem
e ela nunca mais vai me dizer
Que eu não sei assoviar muito bem
Meu bem

louca; psicótica...

As vezes parece que tudo culmina em um mau humor extremo, porem, nem sempre é assim e na maioria das vezes é como uma bola de neve. Tu vais acumulando coisas e cada dia menos suportável, tu ouve tudo, vê tudo e vai pondo em um arquivo. Uma hora lota!
E to n meu extremo, sem tolerância e sem vontade também de agüentar as coisas. Cheguei ao ponto em que eu sento e choro ou fico irritada. Meu orgulho não me permite chorar, eu também não então, fico sempre com a opção 2.
Parece má vontade, mas, não entendo o porquê de tudo ter que ser pra ontem, agora e do jeito mais esdrúxulo possível.
Preciso esvazia e recarrega tudo de novo e assim por diante. O modo como eu faço, muda sempre então, agora não sei nem como nem se vai dar certo. Resta-me tentar e respirar muito, mas, muito fundo, se eu não quiser piorar as coisas.

obrigado?!

Agradecer pelo que se tem é doloroso. Isso tem nome, é arrogância.
Eu diria a maior burrice do ser humano, mas, há quem diga que tem defeitos piores do que este.
Eu nunca quero entender o porquê disso, pois é irracional e de extrema ignorância, duas coisas que nunca me levaram ao delírio bem pelo contrario, me dão asco.
Coisas assim, eu queria muito não ver, mas, é o que mais se vê.

Pare o mundo que eu quero descer!
Ele sabia o que dizia e não dizia em vão.

#oremos.