omundoéummoinho.

Já diria Roberto Carlos

“e eu que sempre fui tão inconstante, te juro meu amor agora é pra valer”

às vezes a gente olha as coisas e pensa “é, eu poderia viver sempre assim” mas minutos depois tu acorda daquele encanto e vê que não, viver sempre a mesma coisa não tem graça. Eu não fui feita pra mesmices e nem pra monotonia. Eu preciso de turbulência e agito caso contrario fica entediada e isso me irrita. Gente, eu sou escorpiana, acorda. Preciso de uma briginha pelo menos pra descontraí. Ou elas mudam e se tornam interessantes ou vão embora.

Então as coisas tomam o rumo que tinham que tomar e não o que tu queres, as vezes, isso causa espanto outrora tu nem se quer repara, acho que tudo depende de quão próximo as mudanças estão da gente e de quem esta mudando.
Ontem em meio a chimarrão e passos aleatórios pela rua eu tava conversando e no meio da conversa eu falei “é, as pessoas não mudam porque nós queremos, elas não mudam nem quando precisam mudar.” Isso na minha cabeça eclodiu como um tsunami de pensamentos automaticamente vi pessoas e atitudes e não sei porque entendi tudo.
A gente demora, mas entende as coisas e muitas vezes o entendimento vem com outros pensamentos. Hoje eu acordei com a certeza de que tem coisas que na minha vida são transitórias outras são fixas o que é fixo tem seu valor e o que não, tem um valor temporário e medíocre perante o resto.

Hoje foi o primeiro dia da minha felicidade, daqui pra frente eu só preciso luta pelo que eu queria tanto, mostra que valeu a pena espera.
La vem à mudança e com ela uma chuva de coisas novas lições e ensinamentos. Já falei, adoro chuva, então que venha!

Eu to ansiosa, amanhã pode ser o meu, ‘tudo ou nada’ mas é só amanhã isso.
É engraçado ver que quando tu pensas naquelas frases – deveras clichês – “um hábito não é uma necessidade” realmente, não é. Eu tinha o habito de ver pessoas, falar e fazer coisas que por algum motivo não faço,falo e nem vejo mais. No começo é como se tu precisasse daquilo pra seguir e depois tu pensa “nossa, como eu era idiota achando que precisava daquilo pra viver” e pimba, tudo fica diferente. E lá na frente vêm novos hábitos e vícios, que delicia.
A vida tem me pregado peças, algumas engraçadas outras nem tanto. To aprendendo a fazer tudo com calma, sem a menor preocupação do que vem pela frente e curtindo tardes e noites com o sol ou a lua de platéia. Ninguém sabe o que se passa só eles e até mesmo eles não entendem mais o que anda acontecendo por aqui. Com tantos twiters e orkuts bombando quem se importa com o que acontece em bancos ou pelas ruas de porto alegre?
Caminhadas, um simples abraço, momentos sem muita “graça”, frases sem sentidos ditas ao pé do ouvido de alguém e sorrisos muito sinceros as pencas. É realmente isso não são coisas que interessem ao povo – graças a deus.
O que ficou pra trás, ta lá guardado ninguém pode mudar. Mas o que esta por vir, a gente ta esperando, tomando aquele chimarrão e falando de samba.
Já dizia o mestre cartola “o mundo é um moinho” e ele da muitas voltas, mas as coisas nunca ficam no lugar. A tendência é a movimentação, sempre descobrindo coisas novas e interessantes, mudando e fazendo caminhos novos, porque andar pelo que outros já passaram não vai nos levar a lugares diferentes.

“Ah, deixe-me ir, preciso me encontrar. Quero assistir o sol nascer, ver as águas do rio correr. Eu quero nascer, quero viver.
Deixe-me ir, preciso andar, vou por aí a procurar, sorrir pra não chorar.
E se alguém por mim perguntar, diga que só sou voltar, quando me encontrar”

Eu já disse que Cartola é O MESTRE? Esse sabia muito, das coisas.
Talvez, ele me entendesse tão bem quanto as musicas dele fazem sentido na minha vida. Quando eu digo que música é o meu combustível, eu não to sendo irônica, é real.
Quem me dera se todos os meu dias eu ouvisse cartola - ou algum outro gênio - tomasse um chimarrão e tivesse aquela companhia, nossa eu não precisava demais nada pra ser feliz.
Mas, por enquanto eu só tenho a minha trilha sonora e o chimarrão...

exigências.

Deve ser demais exigi sinceridade e o mínimo de verdade do mundo. Definitivamente acredita que as pessoas podem mudar e começar do zero é uma idéia estúpida.
As pessoas não mudam, não são verdadeiras e não agem da forma correta;
Eu não sei como nem porque eu ainda espero algo bom vindo dos outros, não é assim que caminha a humanidade e nunca vai ser. O jogo de interesses é algo que impera pra muita gente e quando tu não ages assim, tudo te soa de forma tão forte e tão agressiva, que tu ficas pasmo ao ver atitudes baixas e falsas para contigo.
Não acho que todo mundo precise dizer a verdade sempre, mas ser verdadeiro sempre, sim isso eu acho necessário. Fazer uma coisa, agir como alguém que merece a pena e a compaixão alheia é algo muito simples, todos sabemos nos fazer de coitados pra convencer alguém de que estamos arrependidos. Fazer isso quando realmente estamos arrependidos e não queremos só a pena como perdão por um erro é lindo, afinal ter dignidade de admitir e de – realmente- tentar concertar não é uma tarefa fácil. Mas fazer isso, e ao dar as costas pôr tudo de lado e fingir sorrisos e agrados com pessoas alheias é algo abominável.
Eu queria tentar, realmente estava disposta a me abrir e tentar perdoar, não lembrar o que aconteceu e quem sabe salvar o que um dia pode se chamar de amizade. Eu ia ser um tanto quanto hipócrita, mas pensando no bem que eu poderia fazer a alguém que um dia eu disse que amava - pra mim as palavras tem um peso eterno, principalmente quando ditas por mim – mas, alem dos outros me dizerem que eu tava errada em tentar eu vi que não, eu não tenho porque tentar mais.
Um erro é só um erro, persistir em um erro pela terceira vez é estupidez. A minha bondade e a minha compaixão tem limite, eu não quero mais ninguém perto de mim. Não vivo de mentiras, não vivo de hipocrisia e eu ao contrario de muita gente preciso da verdade pra ser feliz. Não quero trilha um caminho em cima de mentiras e desconfianças, quero a verdade pura, só isso.
Não peço e nem impeço ninguém de ver, sair e conversar com ninguém, mas eu tenho o direito total de não querer fazer o mesmo. E farei isso quantas vezes forem necessárias. Eu definitivamente não sou e nem quero ser uma pessoa boa, que esquece os tapas na cara que leva. Talvez por isso eu aprenda com os meus erros, erro uma vez pra nunca mais repetir, admito se preciso eu movo o mundo, mas tento pelo menos me, redimir. ISSO é querer mudar e ser diferente.
Cada um escolhe quem quer e quem não quer ao seu lado, no momento eu ando escolhendo e abdicando de pessoas sem a menor pena. Quero ao meu lado o que pode de alguma forma me fazer crescer como pessoa, não quero gente podre. Aquela frase genial

“me digas com quem andas e te direi quem és”

meus amigos tem de ser no mínimo pessoas com um caráter, e eu sei que aqueles que ficaram do meu lado, são impecáveis.
Posso ter 3, mas são os 3 que me dão toda a base que eu preciso. O resto? Nunca confiei no mundo e cada dia menos eu tenho vontade e paciência pra isso.
Como dizem, eu sou chata, insuportável, exigente e muitas outras coisas, sim eu sou assim e gosto de ser pelo certo. Ninguém é obrigado a gostar de mim nem a aceitar meu modo de ver as coisas, cada um escolhe o que lhe cabe ou não e pra mim mentiras e meias verdades nunca servirão.
Eu quero o que é BOM e VERDADEIRO, tu não queres? Tens um mundo de opções, vai atrás do que te agrada e me deixa em paz. No meu mundo de bobagens e chatices.
Eu sei que vou ser muito feliz, tenho pena de quem não é e se ilude com coisas vazias e sorrisos forçados. Isso não é felicidade, isso é solidão.

trasnforme-se.

Sabe quando tu te da conta que tu mudaste?
Hoje eu tava caminhando e pensando no que eu era antes e no que eu me tornei. Claro que ainda não sou a pessoa mais agradável; nem a mais doce, mas alguém um pouco melhor – diga-se de passagem.
Não me sinto mais a monstra que eu era lá no inicio do ano. Vivia sozinha, independente dos outros, era fria, estável e muito indiferente a tudo. As pessoas que eu tinha eram poucas e satisfatórias, não queria mais do que eu tinha. Não dependia de ninguém e –talvez- ninguém dependesse de mim. Era uma vida fácil e fria. Sempre achei que ser assim tornava tudo mais fácil, pratico enfim, não permitia em momento algum que as pessoas chegassem perto de mim o suficiente pra me conhecerem. Me conhecer, levava muito tempo e na grande maioria das vezes eu nem fazia questão; logo, isso não acontecia.
Isso mudaria da noite pro dia, alguém me mudaria. Me ensinou que deixar as pessoas longe de mim não facilitava em nada, afinal, elas não estavam comigo eram só pessoas. Aprendi a cuidar de alguém e me importar até com um espirro. Gostar e me deixar ser “gostada”, deixar que as pessoas me conhecessem, descobrissem em mim o que lhes agradaria ou não. Enfim, aos poucos e com certa dificuldade eu aprendi a viver, sem tanto medo de sofrer, arriscar sem me importar com o que vem lá na frente. Sentimentos ruins são necessários pra gente crescer, como ser humano e como pessoa, é necessárias experiências ruins pra gente em outro momento ajuda alguém quem talvez esteja com um problema semelhante.
Não foi fácil eu aceitar que não era mais aquela pedra de antes, talvez eu tenha me tornado até alguém amável – com um teor de acidez alto, claro – ou não. Eu não tinha me dado conta de que eu não consigo mais ser quem eu era, tentei mas me acostumei a ter –algumas – pessoas perto de mim e não da mais pra viver “sozinha”.
Sei que mudei e muito. E to mudando ainda, ajustando algumas coisas e quem sabe me tornando alguém, no mínimo, agradável.

Isso interessa a ti; Brigada por ter me mudado, mesmo que sem esforço algum, brigada por me mostrar que as pessoas não são perfeitas como eu queria que fossem, mas são perfeitas do seu próprio modo. Brigada por do dia pra noite me mostra como é divertido e perigoso gostar de alguém e que mesmo que fatos ruins aconteçam, as coisas valem à pena, mesmo que por ventura venham a acabar. Brigada por em muitos momentos ter me agüentado com o meu mau humor e a minha acidez. Brigada por - quase- sempre me ter feito um bem imenso. Brigada por muitas vezes me deixar tranqüila com um sorriso. Brigada por me fazer ficar segura com um abraço e por mais que tudo seja instável, encontra um pouco de segurança em ti. Brigada por ter paciência. Brigada por deixar eu “cuidar” de ti e mesmo que de uma maneira fria, fazer alguma diferença – mesmo que pequena – na tua vida. Brigada por me fazer aprender, a dizer o que eu sinto, sem medo. Enfim brigada por me ensinar a não ter medo.

Não tenho nada a dizer
Eu fico mudo quando a dor te corta
Seu corpo exige atenção
E nessas horas nada mais importa

Nem oração, nem poemas
Nem música, nem televisão
Nem sentir raiva, nem pena
Não adianta fugir, nem segurar sua mão

Vou esperar do seu lado
A tempestade passar
Vou esperar do seu lado
Porque eu só posso esperar

Queria fazer milagres
Te dar alívio pondo a mão no seu peito
Limpar o céu dessas nuvens
E te entregar um dia perfeito

Mas vem a dor feito enchente
Levando o sol, te carregando pro escuro
Levando preces, milagres
E agora eu morro de pressa de chegar ao futuro
De que adianta você saber o quanto eu sinto

Minha dor vai ser mais problema que solução
Por fora eu disfarço o quanto eu ando aflito
De só ter pra ter dar meu tempo
E minha inútil compaixão

Nos últimos tempos qualquer musica, tem alguma palavra ou um trecho ou frase que me diz algo; se encaixa na minha vida...
Chega ser bizarro, mas sabe quando tudo faz sentido e nada tem nexo? Eu não tenho mais nexo, talvez.

Eu não sei dizer o que quer dizer
o que vou dizer eu amo você
Mas não sei o quê isso quer dizer...
Eu não sei por que eu teimo em dizer que amo você
Se eu não sei dizer o que quer dizer o que vou dizer (...)
a lenha - zeca baleiro.

SIM
Desde que eu te vi eu te quis
Eu quis te raptar
Eu fiz um altar pra te receber como um anjo
Que caiu lá do céu
Não estava voando andando
distraiu-se (...)
sim - nando reis.


Take all of your wasted honor.
Every little past frustration.
Take all of your so called problems,
Better put 'em in quotations.

Say what you need to say (x8)

Walkin' like a one man army,
Fightin' with the shadows in your head.
Livin' up the same old moment
Knowin' you'd be better off instead

If you could only...Say what you need to say (x8)

Have no fear for givin' in.
Have no fear for giving over.
You better know that in the end
It's better to say too much, than never to say what you need to say again.

Even if your hands are shaking,
And your faith is broken.
Even as the eyes are closin',
Do it with a heart wide open.

say - john mayer

Passaria horas pensando em musicas que eu ouço e digo: é minha.

Acho que ser feliz sem motivo é algo delicioso, mas da um medo imenso de isso acabar de uma hora pra outra. Agora as coisas parecem ter tomado um rumo interessante, mas ainda não é o que eu quero. Bom que eu não faço idéia do que eu quero, mas vamos lá.
Ter certeza de que sozinha tu não ta, é reconfortante demais, o medo vai embora quando tu te da conta que as coisas podem ser muito mais fáceis se tu não estiveres sozinha. Eu, sempre optei por ficar sozinha e não deixar ninguém cuidar de mim... Acho que aos pouco to aprendendo a me deixar ser cuidada.
Ganhei amigos e posso olha pro lado e pensa: não to sozinha.
Enfim, tenho a minha paz mas ainda tenho medo.

Recicle-se;

Nem sempre a gente vê as coisas como elas realmente são e talvez isso seja porque outras coisas acabam ficando na frente e atrapalhando.
Mas conforme o tempo passa tudo fica mais “limpo” os fatos, pessoas e tudo que antes era um tanto quanto difícil fica simples.
Nesses períodos em que tudo é mais difícil, tu vês quem são teus amigos e quem talvez seja só mais uma pessoa na multidão. Não é fácil de reconhecer atitudes ditas “nobres”, mas quanto mais simples elas forem, mais notáveis serão. Pelo menos pra mim que me prendo a coisas mínimas, detalhes.
Até pra me conhecer as pessoas precisam se atentar a detalhes, entender minhas entrelinhas e principalmente não esperar que eu chegue e diga milhões de coisas, subentender meus atos e deles tirar suas conclusões. Talvez isso seja um pouco mais trabalhoso, mas se fosse fácil, não teria graça.
Eu ando em um período da minha vida que to me redescobrindo. Ando me adaptando a mim mesma, não sei mais prever minhas reações nem meus atos, o tempo vai passando e eu vendo no que eu me tornei. Sei La se virei alguém legal ou só um ser mais chato...
Talvez agora eu tenha resolvido ver tudo com outros olhos, agir diferente, pensar e não me prender a coisas que não sejam –tão- necessárias.
Como alguém me disse, eu tenho tudo pra subir. Então, eu to indo!

"tudo por acaso, mera distração..."

Já dizia o lenine na sua música..
As vezes a gente passa por certas coisas e nem se da conta, quando vê já ta tudo bem.
E quando isso te acontece acaba te assustando com as tuas próprias atitudes, antes elas fariam alguma diferença e agora não fazem mais, pessoas que faziam diferença são só pessoas na multidão, lugares são só lugares.
As coisas passam e nem sempre é de forma gradual e da um nó na cabeça porque segundos antes aquilo seria algo significativo e agora não é mais, por quê?
Se eu soubesse como responde a essa pergunta. Como as coisas ficaram bem do nada, como eu mudei muita coisa sem fazer esforço algum – só me afastando um pouco – e parece que da noite pro dia todo um bolo emocional parece que se resolveu. Tem uma confusãozinha básica ainda, mas é mais simples de se resolver do que antes.
Acho que quando as coisas se dissolvem e por si só se resolvem, tudo fica mais fácil até o modo como a gente resolve lida com tudo.
Eu to num momento da minha vida que a ultima coisa que eu quero é me incomodar, não virei uma pessoa paciente, só procuro ver as coisas e não me importar. A gente as vezes tem que para e vê se o que nos incomoda é realmente importante ou é só costume. Eu me acostumei com coisas e situações que acabavam me incomodando muito só porque eu dava importância.
Agora nada – alem do meu bem estar – importa. Eu passei muito tempo pensando nos outros e no bem do mundo, acabei me esquecendo de que eu também preciso fica bem. Mesmo que eu não deixe ninguém cuidar de mim, eu preciso me cuida, eu não preciso ser prioridade dos outros eu preciso de a minha prioridade.
Eu aprendi isso sem querer e vi que não vai ser todo mundo que vai entender, mas, fazer o que?!
É nisso que dá, tu não falares o que tu sentes.
Talvez eu fale, mas é difícil. Quando eu digo o que eu sinto, aquilo termina e leva junto muitas outras coisas que antes eram – deveras – importantes e depois viraram fatos aleatórios. A gente tenta mas, as coisas tem que ir embora por si mesmas porque, forçando só confunde mais.
Ando observando tudo e cada dia mais eu vejo como o mundo e as pessoas são frias, reclamam que querem afeto, mas não põem o mesmo nos seus atos. Eu não demonstro o que eu sinto, mas, isso não faz com que eu não sinta. As pessoas sentem e falam, mas são tão vazias e tão volúveis que o que falam/demonstram acaba se perdendo e virando algo patético e outrora tu vê mesmo que numa fração de segundos um ato cheio de sentido e valor. É, isso ainda existe... por quanto tempo, não se sabe mas fiquem quietos e nada de espelhar pra ninguém. Mesmo assim eu ainda prefiro guardar minhas coisas pra mim, o mundo não ta preparado ainda pra falas e sentimentos com o mínimo de verdade.
As coisas ainda são, frias e muito praticas.
Mudando da água pro vinho, eu parei esse feriado não pra descansar ou pensar na vida. Eu preferi me diverti enlouquecer, sair da casa totalmente. Fazia tempo que eu não era feliz simplesmente por ser e eu precisava muito sorrir sem um motivo, só por vontade.
Não parei 1 minuto pra pensar em nada, não medi nenhum ato, fui, me diverti, ri, brinquei, fiquei dia e noite na rua e nada fez eu para. Me fiz feliz e por deus, que eu queria dias sempre assim: musica eletrônica, amigos e dias/noites lindos.

Espero que tudo continue se ajeitando porque, agora o ano começou pra mim e começou da melhor forma possível! Então vamos lá!

limpeeza!

As vezes tu vê que as coisas precisam mudar e pra isso tu tens que mudar alguns hábitos.
A alguns dias eu tenho tido uma vontade de fica em casa, sem gente, sem nada só eu e as minhas coisas. To limpando o que já não se encaixa na minha vida e acho que Isso requer tempo, então eu to indo com calma.
Nem sempre a gente se da conta de que ta se expondo demais, nem os outros vêem isso. Alguém tem que chega e te dize “para de te expor, chega disso” pra tu realmente te dar conta de que a coisa toda ta errada. Eu até tinha me dado conta, mas me faltava coragem pra vira as costas, agora foi.
Hoje eu acordei e senti uma liberdade e uma felicidade tão grande que passei o dia bem humorada e pensando que hoje seria um dia novo e realmente foi. Algumas pessoas dizem que eu to afastada, talvez esteja, mas preciso desse tempo longe, sozinha e pra mim. Acho que ando um pouco desagradável, sem paciência e sem vontade de ter paciência com ninguém, então é bom eu fica longe um pouco. Poupo-me de possíveis stresses e curto minha mãe, coisa que tinha deixado de lado a tempo.
Acho que agora tudo vai se ajeita e o mais importante, eu vou voltar a ficar bem e sem depender de ninguém pra isso.

é...

Às vezes eu acho que as coisas não acontecem por acaso... Outrora as coisas parecem fatos aleatórios.
Eu me dei conta que ‘sozinha’ –talvez – eu não consiga mais caminhar, tenho tido uma necessidade muito grande de estar com os meus amigos, de sair, ver gente e principalmente de não pensar.
Passei algum tempo enganando a mim mesma, dizendo que tava bem e que tava forte. Era mentira e eu não tinha coragem de assumi nem pra mim nem pros outros que eu precisava de ajuda. É eu realmente consegui engana todo mundo muito bem, eu agüentei muitas coisas quieta e até conseguia sorri sem parecer ser forçado.
Às vezes a gente acha que consegue agüenta tudo, os nossos problemas e os dos outros, e não pedi ajuda, pensava assim e talvez depois de ontem eu não pense mais. Cheguei ao meu limite, não agüento mais nada, não suporto mais fingi que to forte, não vou mais fingi que não sinto nada e que eu sou de ferro. Uma criança é mais forte que eu – no momento. Talvez eu tenha visto que eu não consigo mais anda sozinha, preciso dos meus amigos pra continua. Preciso para de cuidar do mundo e achar que eu não preciso ser cuidada e que assim eu resolvo meus problemas. Tenho que ouvir mais e falar mais. Lições que a gente aprende – nem sempre – da melhor maneira.
Mas nada é mais gratificante pra alguém do que ver que, tu tens onde te afirmar e que aquilo sempre esteve ali, tu que não enxergava.
Tem coisas que não precisam ser ditas, pra tu saberes que elas “existem”, mas o mundo não é assim e as pessoas precisam que tu chegues e vomite tuas emoções nelas e daí elas quem sabe, pensem em se importar – ou não. Eu sempre tive medo de depender dos outros e principalmente dizer que preciso e dependo, mas o ser humano precisa dos outros, afinal, sozinho ninguém consegue ser feliz. Ontem eu aprendi muitas coisas algumas delas me machucaram muito e outras nem tanto.
Vi que eu não to forte, que preciso dos meus amigos, que eu to aprendendo a deixar as pessoas – realmente – fazerem parte da minha vida e não esconder delas a minha necessidade de ser cuidada aprendi a falar tudo sem me importa com os riscos e principalmente a me respeita.
Acho que dessa brincadeira toda eu me machuquei muito, mas aprendi também a me abrir mais e não deixar todo mundo longe de mim.
Perdi algumas coisas no caminho, mas talvez coisas que não fossem – deveras – necessárias. Mas coisas assim só nos fortalecem, mesmo que não instantaneamente, mas mais pra frente serão até engraçadas.
Tudo tem seu momento, as coisas talvez só demorem demais pra passar e até tudo ir embora... É praticamente uma guerra. Eu já venci algumas batalhas, então vamos lá!

Às vezes a gente se da conta de que as coisas foram longe demais, quando nós já estamos longe o suficiente pra não poder fugir.
Aquele ser humano que sempre fugiu de sentimentos, se preservava ao Maximo e nunca deixava as coisas fugirem do controle se perdeu de tal forma no meio de um turbilhão de acontecimentos que não consegue mais se estrutura e muito menos não ser fria.
Se alguém me perguntasse como eu me sinto, sem sombra de duvida diria que não sinto nada. Alias, sinto, mas minha incapacidade de demonstra isso é tão grande que pro mundo eu to 100% firme quando na verdade eu to uma pasta de tão mole. Mas eu sempre pensei que ninguém precisava de uma pessoa fraca do lado, então não vai ser agora que eu vou ficar assim.
Os meus problemas, sentimentos e crises são meus problemas, crises e sentimentos. Ninguém tem nada haver com isso tudo e eu já me acostumei tanto a viver sozinha que não consigo me deixar ‘cuidar’ por ninguém. É por habito meu – quase sempre – cuidar dos outros e depois eu me viro comigo mesma. Tenho posto tudo que é meu de lado, há tempos porque as pessoas que eu amo precisam muito mais de mim do que eu delas.
Ontem eu li algo que reflete muito o que eu ‘faço’

Um amigo me chamou para cuidar da dor dele.
Guardei a minha no bolso.
E fui.
(Pálpebras de Neblina - Caio F.)

Realmente é - sempre - assim, só que agora eu tenho tido uma necessidade de ser cuidada, mesmo que eu não deixe ninguém ver isso ela existe. Me sinto uma criança de tão vulnerável que eu to.
Tenho visto que as pessoas tentam parecer fortes e inquebráveis pros outros e que na real elas são tão frágeis quanto o resto, precisam de tanto cuidados quanto o resto e que ser forte é algo que da até pra chama de burrice. Porque tu naturalmente precisas dos outros pra tu ser realmente um ‘ser humano’ as pessoas precisam dos outros para serem felizes – não digo felicidade de casal e sim aquela felicidade singular – e se sentirem seguras.
Eu sempre fugi de tudo e de todos, nunca deixava ninguém chega perto de mim, não perto o suficiente pra me magoar e fazer eu mudar tudo e me dar conta de que a gente não vive sem sentimentos. Não sei como nem porque eu não consegui fugir dessa vez e deixei tudo correr solto. Tudo foi diferente até o motivo pelo qual eu me apaixonei...
Sim, lutei contra tudo pra não ter que admitir que o que eu sinto é paixão e que isso me mata por ser um sentimento que não vai embora, mesmo que seja um sentimento singular e particular a desgraça não vai embora e tão pouco se deixar ser dominada. Muitos dizem que eu tenho que expressar mais o que eu sinto. Porque? A simples fato de eu falar não vai mudar a vida de ninguém, a não ser eu que vou me sentir ridícula e patética por me expor a tal papelão. Então os meus sentimentos continuarão sendo – só e somente só – meus.
O que eu vou fazer? Tentar não ser o monstro que eu tenho vontade de ser, não pisar no que as pessoas sentem por mim só porque eu não consigo demonstra o que eu sinto por elas. Ter paciência e a máxima boa vontade de me doar sem pedi algo em troca – o que eu faço a 30 anos – e me re-estruturar de novo – mesmo que implique em eu voltar a ser a pedra que eu era . talvez eu não vire a pedra que eu era, tenho tentado muito ser mais plausível mas é difícil tu tentar te deixar levar por sentimentos quando o medo de sofrer é algo dantesco.
Mas é a vida não, meus caros? Daqui a pouco isso é passado e só restarão as risadas.

ironias.

Quanta ironia, eu vi como as pessoas são hipócritas e que nem sempre quando te olham nos olhos estão falando a verdade. Tenho vivido em um mundo em que ‘verdade’ é quase utopia, ninguém se respeita e sinceridade é a ultima coisa que se pode pensar.
É eu não to acostumada com isso, deve ser por isso que eu continuo sendo muito panaca e todo mundo me engana e mente pra mim com uma facilidade imensa. Aquela história de “bonzinho só se fode” se aplicaria perfeitamente a mim no momento. A diferença é que eu não sou uma pessoa boa, simplesmente eu sou “certa”.
Bondade é uma qualidade um tanto quanto absurda de se ter, porque se tu fizeres o bem a alguém tu esperas no mínimo gratidão da pessoa e não um soco. Eu aprendi a não ser boa, a esperar sempre o pior de todo mundo, a não deixar ninguém chegar perto de mim e agora ninguém tem o direito de me falar o contrario afinal, me ensinaram a ser assim. Talvez dessa forma eu me surpreenda mais com as pessoas. Fico pensando porque as pessoas pisam exatamente em quem queria elas bem, sei que ninguém ta livre de cometer erros, mas traição não é um erro qualquer. Tu tens a capacidade de discernir o certo do errado e quando tu optas pelo errado automaticamente tu tens que saber das conseqüências das tuas escolhas e arcar com elas. Algo que não me comove mais é lagrimas e nem pedidos de desculpa. Tenho nojo de gente fraca e de gente sem caráter, porque são volúveis demais e gente assim não é confiável, ou melhor, gente assim é instável demais. Assim como estão do teu lado segundos depois se viram contra ti. Isso é – realmente – abominável. Amigo principalmente não pode ser assim, tem que ser no mínimo constante, se não como tu vai saber se tu podes ou não te apoiar nele em um momento difícil? Seria mais fácil te apoiar em uma parede de açúcar e achar firme.
De encontro a toda uma decepção vêm surpresas, amigos e noticias que fazem esquecer que existe gente baixa e fraca por aí. Descubro aos poucos qualidades incríveis em pessoas que antes eu não reparava. Realmente eu ganhei amigos, pessoas que em momentos difíceis poderiam ter simplesmente agido como se nada estivesse acontecendo e continuar, preferiram tomar os problemas para si e literalmente abraçar a causa. Quando tu fazes algo assim tu não fazes simplesmente porque tu és uma pessoa boa, tu fazes porque tu gostas e tu não queres que a outra pessoa sofra sozinha. E nos últimos dias as pessoas têm abraçado causas por mim, literalmente brigado por mim e de um modo ou de outro mostraram que sim existe gente com caráter e gente decente no mundo. A essas pessoas eu jamais farei o mínimo mal, vou procura dar o mesmo valor que me dão e fazer sempre muito mais do que fazem por mim. Não porque um dia me fizeram algo bom e sim por serem anjos na minha vida!
Sei que tudo na vida é substituível, aprendi isso da pior forma possível, mas aprendi também a me arrisca, tentar, dar o melhor de mim sem esperar nada em troca só fazer o bem. Talvez as pessoas não dêem o devido valor a isso, talvez não mereçam, mas o que fica é a tua vontade de querer mudar, não me importa se eu ajudei e levei um tapa na cara. Quando eu durmo, sei que fiz o certo e to em paz!

Nos últimos dias minha vida tem dado voltas e voltas. To num ponto que eu não sei se eu to caminhando ou recuando. Não consigo ter – a plena – certeza de que tudo que eu faço/penso é o certo, se o que eu tenho é o que eu realmente quero.
Subitamente me deu uma insegurança, talvez porque antes eu soubesse muito bem o que eu queria e agora talvez eu não saiba.
Acho que as coisas mudaram tanto que eu acabei me perdendo, não sei mais nada, acho que qualquer ser humano quando muda muitas vezes acaba por se perder. Eu por mais racional que seja tenho meus sentimentos e quase nunca gosto de lidar com eles por isso eu fugia tanto disso, porque sentimento é algo que não envolve só uma pessoa e sim duas. é estranho quando eu vejo duas pessoas e elas dizem que são um só. Não é assim, são duas vidas, dois corações, dois modos de viver por conseqüência tu acaba cedendo um pouco e a outra pessoa também, mas isso é o natural pra um bom relacionamento. Ninguém tem o direito de tomar a vida de outra pessoa para si e sim tem o direito de respeita. Por mais que tudo de mil voltas, e eu esteja perdida certas coisas pra mim não perdem o sentido e muitos pensamentos meus, não mudam, eu continuo o ser mais racional – possível – mas é claro, não é 100% do tempo.
Diga-se de passagem, uma racionalidade relapsa, só vem à tona quando muito necessária. Sinto falta de fazer tudo por um motivo lógico, ando fazendo tudo que meu coração manda e ele ta ficando deveras mal acostumado. Mas isso tende a acabar daqui a pouco, pois eu vou voltar a minha rotina normal e isso exige de mim uma seriedade que no momento não tem como eu ter, seria chato.
Mas confesso, tenho sentido falta do meu ‘normal’ porque me soa estranho, se impulsiva e passional como eu estou sendo. Porem, ao mesmo tempo me sinto realizada e feliz, por mais que a insegurança e a inconstância sejam minhas melhores amigas no momento.
Descobri que por mais que eu esteja insegura, o resto do mundo precisa de mim forte e estável. Eu devo ter o mesmo mal da minha mãe, cuido de todo mundo e por mim amigos meus seriam as pessoas mais felizes do mundo SEMPRE e por mais sem chão que eu esteja pro resto do mundo eu sou sempre a mais forte. Às vezes as pessoas já têm problemas demais, não precisam de alguém fraco do lado. Eu cuido como se fossem meus filhos, protejo de tudo e de todos, mas não posso privar ninguém de chorar ou de errar. Faço o que eu posso, mas não tenho o direito de me meter na vida de ninguém.
As vezes eu assisto tudo que acontece ao meu redor e fico quieta, muitas vezes por não fazer parte do assunto ou por não querer me meter. E por mais que eu queira muitas vezes não consigo não me meter, até porque acabo ouvindo o que as pessoas têm pra me falar e acabo entrando em assunto que foge a minha alçada resolver. Mas tenho aprendido a não me meter nem dar palpite e muito menos, tentar salva a vida de todo mundo. Queria poder salvar algumas vidas, poupar as pessoas de sofrimentos, tirar aquilo que faz mal de perto e cuidar pra jamais ver alguém querido chorar. Isso é mais complicado ainda quando o ‘alguém querido’ subentende-se: meu pai.
Meu sonho de consumo é ele ver que ta andando pelo caminho errado e volte ao normal, nada me faria mais feliz do que ver ele BEM e ter a certeza que ninguém vai fazer mal a ele, mas cada um sabe de si e como leva a vida que tem. Eu mal consigo Leva minha vida e resolve meus problemas, querer resolver a vida do mundo é ridículo.
Deus queira que com o tempo tudo se arrume, eu volte a ter minha segurança e as coisas se ajustem nos seus lugares – próximo deles- daí sim eu vou me sentir em paz e completa. Por enquanto eu fico meio em paz, meio tranqüila e com a certeza de que no momento nada na minha vida é certo, alem da morte e dos impostos. AOIJOSJDOAJDOIAJDOIJADIOSJISOJO

:*

mude.

Acho interessante como as pessoas mudam. São mudanças pequenas outrora crassas, mas sempre são mudanças. E quando tu conheces alguém – deveras bem – qualquer ‘vírgula fora do lugar’ é algo notável.
Quem mudou? Eu.
Sim, eu estou incapaz de dizer com exatidão quem eu sou não ajo mais do mesmo jeito, não falo do mesmo jeito e não penso como eu pensava. Às vezes penso sim, mas isso só acontece quando eu volto a mim e me dou conta de como eu to agindo. Não ando fazendo nada de errado – não a meu ver – mas estou seguindo e talvez pela primeira vez na vida o que eu estou sentindo, sem me importar com nada. Tenho deixado de lado tudo, minhas vontades, meu orgulho, minha frieza e deixando as pessoas verem alguém que talvez em outro momento não seja assim porem, agora não consegue agir de uma forma diferente. As pessoas me confundem, dizem que eu tenho que deixar as pessoas chegarem perto de mim, tenho que deixar meus sentimentos aflorarem e acima de tudo não ter medo de arrisca. Eu faço tudo isso e daí eu escuto que eu to fazendo tudo errado. Deveras é algo bem complicado tu concilia teus amigos e teus sentimentos. Mas de encontro a isso vem aquele apoio de onde tu jamais pensarias que poderia vir, e por um segundo as coisas ficam mais fáceis.
É o que dizem ‘o amor muda o mundo’ não mudei o mundo, mas o meu começou a girar diferente. Óbvio que ‘amor’ é uma palavra exagerada, no máximo se pode chamar isso de paixão. Dei-me conta de que eu tinha mudado quando eu abri mão da minha ‘vontade’ pra agradar outra pessoa. Talvez minhas mudanças sejam só quando eu to perto de alguém; longe eu sou exatamente a mesma pessoa. Fria, grossa, sem paciência enfim, o que o mundo normal, conhece.
Eu via as pessoas agindo diferente e sempre dizia ‘não eu não farei assim. ’ e quando tu vês, tu fazes as coisas sem pensa, tu não raciocinas, teus sentimentos gritam mais alto deixando tua razão surda, muda e caolha.
Chega ser engraçado ver como pessoas apaixonadas são bobas. Qualquer detalhe é motivo pra ‘ai que lindo’ e tudo é especial, até um espirro soa melhor quando tu estás assim.
Mesmo que não fosse pra sempre, enquanto dura é ótimo mas a gente não pode fugir da realidade e por mais dolorosa que ela seja tem de ser encarada como qualquer outra decisão. Muitas vezes a decisão não é de ambas as partes e sim de uma só. Alguém tem de ser realista o suficiente pra admitir que ‘parar’ é mais sensato do que continuar indo pro nada.
O que fica de ‘momentos’ assim? Uma pessoa mudada ou duas. Momentos engraçados e alguns difíceis. Mas tu aprendes involuntariamente a gostar e se deixar gostar, sem esperar nada em troca apenas para fazer o bem a alguém que talvez precise muito mais de alguém se ‘doando’ do que pedindo algo em troca. Ninguém faz nada sem deixar um pedaço de si com as outras pessoas e dessa vez eu quis deixar algo meu por aí mesmo que isso seja inútil daqui pra frente, ta lá... Essas sensações de impotência e de raiva ao mesmo tempo tomam conta de mim, vontade de grita pro mundo ‘FICA COMIGO’ e ao mesmo tempo ‘SAI DAQUI, NÃO VOLTA NUNCA MAIS’ é pura contradição. É uma guerra – sentimento x racionalidade – e talvez a racionalidade ganhe, mas como disse um amigo ‘o ruim disso, é que tu sempre perdes no fim’ e eu perdi bem mais do que as pessoas pensam.
Eu continuo sem saber quem eu sou, continuo me contradizendo e agindo sem lógica alguma. Talvez porque pela primeira vez não vida eu tenha tido a vontade que eu – sempre ou na grande maioria das vezes – abominava nas pessoas e dizia que não valia à pena.
Talvez - dessa vez – valha a pena lutar, mas isso se torna invalido quando tu vês que na verdade é uma utopia tua, aquelas verdades que tu cria – um castelinho encantado – e que aos olhos dos outros é só uma casinha com alguns enfeites.
Queria poder dizer que todo meu esforço deu em alguma coisa, mas não deu e não vai dar. Fazer o que? É a vida – infelizmente – e a gente só aceita – ou se acostuma com - a decisão dos outros, sem discutir, sem expor a própria vontade mas isso não quer dizer que o que tu queres, o que tu sentes vai acabar, isso fica guardado em algum lugar esperando aquele momento em que tu chega e diz: é agora.


"Si quieres un poco de mí
Me deberías esperar
Y caminar a paso lento
Muy lento

Y poco a poco olvidar
El tiempo y su velocidad
Frenar el ritmo, ir muy lento, más lento.

Sé delicado y espera
Dame tiempo para darte
Todo lo que tengo."

lixo mental.

Gosto de ver como as coisas são engraçadas (ok, nem tanto). Por mais que as coisas estejam indo pra uma direção errada e talvez estranha ao mesmo tempo elas vão se ajeitando e tu vais vendo coisas boas em meio a toda uma confusão.
Eu sempre achei que as coisas nunca aconteciam por acontecer, tu sempre tira uma lição de tudo e agora eu ando vendo que as coisas/pessoas nunca são exatamente o que elas transmitem/parecem ser. Talvez seja involuntário, mas nem sempre tu segues a risca o que tu fala/pensa. Isso confunde quem ta vendo de fora porque são 3 coisas diferentes. As pessoas são complicadas demais quando falam uma coisa, pensa outra e fazem outra completamente diferente, na grande maioria das vezes eu acharia isso fraqueza ou falta de personalidade, mas dessa vez eu acho que é um pouco de fraqueza sim, mas também é uma oportunidade pra outras pessoas tirarem proveito do que acontecendo.
Por mais que não seja de propósito tudo o que tu faz, tem uma reação, impossível que as pessoas não pensem nisso. E se pensam não ligam pra o que esta por vir e isso é um erro, porque tu não sabes o que vai te acontecer amanhã. Uma vírgula fora do lugar e talvez tu esteja passando pelo mesmo mal que tu causaste e daí já é tarde demais pra tentar concertar as coisas.
Não deve ser fácil quando tu ta ali confusa e as pessoas estão tentando te dizer o que fazer ou como tu deve fazer, mas creio eu que muitas vezes as pessoas tentam ao Maximo abrir teus olhos pra tudo que esta errado. Mesmo que tu não queira ver o que te faz mal o papel de um amigo esse, amigo alerta, protege, cuida e por mais difícil que seja mostra a VERDADE. Claro que esse conceito varia de pessoa pra pessoa o que, em minha opinião, não deveria ser tão volúvel todos deveriam ter pelo menos este conceito em comum, mas isso também ta ‘interligado’ a outros aspectos como caráter, bom senso, e etc.
Ando vendo como as coisas realmente são. Não tenho gostado do que eu tenho visto, mas é a verdade, escuto meus amigos pra saber se o que eu to vendo não é invenção da minha cabeça e por incrível que pareça não é. Eu sinceramente preferiria que fosse tudo seria bem mais simples só que não. Eu to revendo muito meus conceitos de amizade, moral, respeito, educação, consideração e mesmo assim não consigo não noiar mais ainda com as coisas. Acho que eu só vou desencanar de tudo, quando e se isso, se resolver.
Mas enquanto isso não acontecer eu vou continua pensando, vou continuar preocupada e porque não, irritada. Irritada sim por achar que eu to errada em ser verdadeira, porque querer ajudar pessoas que talvez nem estejam ligando pra minha preocupação e por me sentir muito amarrada. Quero corrigir esse meu defeito de querer levar o mundo nas costas, resolver a vida de todo mundo e sempre levar a pior ou passar por ruim. Honestamente eu poderia ser a pessoa mais acomodada do mundo, ver os problemas alheios, ouvir eles e simplesmente virar as costas e continuar minha vida, mas não, eu vou lá e me presto pra tenta ajuda e porque não, por tudo no seu lugar. E daí sim, eu sigo minha vida e os outros continuam a deles, mas eu tenho na minha consciência que eu tentei fazer o certo mesmo que não seja reconhecido futuramente.
Não quero ver a ingratidão alheia de novo, talvez eu não agüente ver algo assim. Mas não descarto a possibilidade, porque eu já aprendi que se pode esperar tudo das pessoas seja a atitude mais nobre ou a atitude mais baixa, todos estão sujeitos a erros, mas poucos sabem reconhecer eles e com muita dignidade concertá-los. Mas a vida é isso NE, erros, acertos, idas, vindas, encontros e desencontros. Sem coisas assim viveríamos tão certos sempre e não aprenderíamos nada novo, nunca.
Eu não desejo que tudo na minha vida se resolva, mas sim que a vida de pessoas queridas pra mim fique bem e com tudo no seu lugar, daí eu posso tentar arrumar os meus erros e os meus problemas.
Agora chega, vou pensar nisso só quando for o momento, e se o momento não chegar, bom daí é algo que eu não vou mais me preocupar porque se as pessoas não querem concertar as coisas não vai ser eu que vou concertar por elas.
Como eu precisava despejar tudo o que tava na minha cabeça aqui, ontem eu não escrevi nada só desenhei mas não é a mesma coisa, o desenho me acalma e a escrita faz com que eu organize o que eu to pensando e pense outras coisas.
Por enquanto nada ta decidido e nem solucionado mas tomara que tudo saia como eu to desejando porque daí eu farei um post contando como tudo se saiu.

Até mais ver :*

Alguém tem noção de que ver o por-do-sol alivia o coração e faz tu esquecer do mundo? É tão interessante pensar na renovação, na mudança, na liberdade e que isso não é nada mais que um ciclo natural.
Tenho pensado muito em mudar e tenho visto que não é só eu que preciso disso, talvez as pessoas precisem mudar pra tentar serem mais felizes.
Tem acontecido tanta coisa que eu não consigo nem terminar de resolver uma e logo já vem outra bomba. Mas no meio de tanta turbulência eu me dei conta de que as pessoas andam precisando muito mais de mim do que eu delas. Que por mais que eu esteja frágil e precisando muito de colo eu consigo por meus pensamentos de lado e ceder meu ombro pra outra pessoa. Às vezes a gente precisa mais pensa mais nos outros (não só, mas não só em si também) pra pelo menos tentar en-tender o que ta acontecendo.
Mesmo eu esteja totalmente confusa sobre o que realmente é a verdade, qual o caminho que eu sigo to tentando olha sempre os dois lados pra não julga nada sem uma boa base. Mas algo que eu me dei conta é que nem sempre é fácil tu conservar uma amizade e que muitas vezes as pessoas não sabem como lida com os próprios problemas e assim acabam gerando mais e mais conflitos que se fossem mais bem administrados poderiam muito bem ser evitados. Problemas quando não resolvidos acabam virando uma bola de neve que só traz mais problemas e ressentimentos. Fazen-do com que sejam ditas palavras fortes e isso machuca tanto alguém que talvez nunca tenha mere-cido escutar algo tão duro.
Eu precisei muito de um tempo pra mim, pros meus pensamentos, pros meus sentimentos... Eu tive esse tempo, mas acabei misturando os meus tetos com os dos outros e não sei como os meus tetos se resolveram e eu acabei ficando com um peso nas costas que não é meu, mas acho que amigo é isso também. Tu da um pouco de ti pros outros e às vezes espera o mesmo, mas algo me mostrou que nem sempre a ‘volta’ é exatamente aquilo que tu esperavas talvez nem chegue perto de ser, entretanto isso é bom porque nessas horas as pessoas mostram o caráter delas e se tudo que fala-vam era verdade.
As pessoas acham que ser frio é ruim, mas eu já penso bem pelo contrário (oi, nem sou fria não :D) a tua frieza facilita muito na hora de resolver as coisas. Tu vês tudo com outros olhos, talvez veja as coisas como elas são, e não com o coração (o que eu nunca faço). Espero que eu consiga não tomar partido em nada, achar uma solução sensata deixando todo o resto de lado e fingindo que sou sur-da.
Mas uma coisa eu não posso negar, tudo que tem acontecido tem me feito mudar, rever meus con-ceitos, afirmar outros e acima de tudo abrir bem os olhos pra não me enganar com possíveis mentiras que talvez em outros momentos passassem despercebidas.
Então, eu vou encara tudo, todos e tenta manter a cabeça no lugar. O que vai sair disso? Lições sejam elas boas ou ruins. Mas tudo na vida é assim né, não vai mudar agora.
Mas o que eu mais quero é que tudo se resolva e eu não tenha mais que ver pessoas boas que eu gosto chorando ou sendo magoadas a troco de nada.
Tudo há de se resolver! (yn)

Ai eu cansei.
Enjoei de tudo e de todos. O porquê disso? Só deus sabe, mas eu sei que não ando com paciência e nem boa vontade pra atura ninguém. Vontade de chuta o balde e morre pro mundo. Devo ta com uma TPM acentuadíssima e fora do normal, só isso explicaria meu enjôo repentino.
Alguém vem fala comigo eu penso ‘ai sai daqui’ mas não é com todo mundo, é só algumas... Talvez as pessoas que eu tenha motivos pra ta enjoada/enojada. Não quero ver e nem fazer nada com ninguém. Cansei de quase todo mundo, não ando mais com saco pra corre atrás, faze social, ser educada.. A coisa vai muda e goste quem quiser.
Me dei conta que eu não vejo mais graça em saí e morre bebendo, eu bebo, mas não mais pra ficar bêbada e sim porque gosto. Não acho mais lindo ver pessoas caindo de bêbadas, não sabendo o que falam ou que fazem. Prefiro fica em casa vendo um filme a ver cenas patéticas como essa. Acho que eu enjoei de ver cenas patéticas das quais até 1 mês atrás eu fazia parte e pra que eu fazia isso? Não vou saber responder isso assim.. Mas não quero mais participar disso. Nem que pra isso eu tenho que modificar todo o meu vinculo de amigos, digo conhecidos. Porque poucos amigos meus fazem isso.
Quero muda muita coisa e eu já comecei por mim isso... o que? Ah, isso só importa pra mim.

Mudanças sempre são bem vindas, as boas, claro.

Chama isso de revolta, tpm, stress.. o nome nao me interessa muito o que me importa é que isso ta fazendo com que eu acorde pra vida. talvez eu cresça um pouco...

vereeeeeeeemos mais adiante se isso continua ou é só uma 'fase'.

a ritter tem uma vista maravilhosa, um por-do-sol inigualavel.
ficar lá, sentada por um tempo em silêncio faz com que tu esqueça até tuas vidas passadas. mas daí começa a chega um monte de gente, nao calam a boca e nem olham pro por do sol. ¬¬'
e tu ali, querendo soca eles porque tu QUER silêncio e eles NÃO COLABORAM depois tu mata um (ns)desgraçado (os) desses e ainda te prendem, deveriam me dar um prêmio que gente porre. bandebixa chata!
mas eu vi aquele por-do-sol como sempre, lindo e comi aquelas pipoquinhas que dão pra criança em creche (do pacotinhoo rosa) deus, aquilo é divino! :D
junta com a vista e uns desenhos, passo 1 mês nisso, só me faltou o chimarrão e um fone decente, porque o meu eu não sei como sumiu um pedaço. SIM um pedaço.

mas mesmo assim eu fiquei 1 hora lá sentada (2 se soma tudo) mas são 2 horas de paz, todo mundo deveria fazer isso.
LÓGICO QUE NÃO NA RITTER PORQUE SE NÃO AQUILO VIRARIA UM PANDEMONIO e eu nao quero ter que sair de casa com uma espingarda. beijos.

AI LUSHO, 9 DIAS PRO MEU ANIVERSÁRIO! *-*

do céu ao inferno

O que foi essa semana? Todos os dias eu acordava e pensava “que dia lindo” . não bati em ninguém, não briguei e nem fiz ninguém fica triste. *mentira, quinta eu cortei meu coleguinha*. Se bobia eu até podia faze aquela coisa de ‘free hugs’ porque meu pai, eu tava virada na mare teresa de tão bem humorada. Tava tão toda que até estragava os dentes. :D
É óbvio que isso acabo ontem, e minha mãeleva o crédito again. Certo que ela deve odiar fins de semana porque ela só começa a incomoda na sexta e para (geralmente) nos domingos, porque isso? É eu não faço idéia da resposta mas também creio que não faça diferença porque se tem alguém mais enigmática que eu, é ela. (genética. Oi?) mas abstraindo o stress e tal... quarta eu li coisas lindas e por incrivel que pareça eu falei coisas lindas. Eu ainda sei ser doce e meiga, em momentos rarissimos mas sei. #)
Talvez essa semana eu tenha lido e visto coisas bonitas a semana toda e isso talvez tenha me feito ficar sempre de bom humor (mesmo com a gabi e o LK me enxendo o saco com piadinhas a respeito de eu abri um senhor sorriso só porque ganhei uma sacolinha. Ai me deixa ser feliz em paz e vai pra são josé do nunca vi, Beijos!). e claro, quinta eu tneho aulas bem legais 1 com um professor que diz que gostaria que as alunas usassem ‘biquinis para ir pra aula’ (ok, eu tbm gostaria mas abstrai) e a outra da um filme que é nojento. A tendência sempre é essa SÓ PIORA.
Depois de fica aqui ajojada o dia todo de sexta, abri meus email ( que eu sempre esqueço de ver durante a semana) e vi que minha professora me mandou um tão querido, perguntando porque eu não fui mais.. é, eu perdi umas 3 aulas e não fui mais mesmo. Mas achei legal da parte dela me mandar um email perguntando por onde eu ando, ela é um amor. Daí eu deletei o que não prestava ( tipo, grade de filmes favoritos que iriam passara/passaram na tv) , daí eu deeletei aqueles que me mandam com bixinho, corzinha e até música. Que coisa bem chata isso!
Me deitei vi a novela das oito que por sinal nunca começo as 8 e porque diabos é chamada de NOVELA DAS 8? vo liga pra globo e pergunta. Trix!
Vi tudo que deu na tv, depois do Jô deu ‘Som Brasil - Cartola’ eu vi todinho e fiquei sentadinha ali, cantando as musicas e pensando - porra, o cara não tinha dinheiro pra nada, morava no morro, bebia, fumava, era viciado em café e passou por tudo na vida mesmo assim, ele fez musicas lindas e tem gente que não gosta dele. Sefoder. – daí acabo e começo a dar uma sequencia de ‘Elvira’ pra minha felicidade se dar por terminada mesmo, o filme era o fim da idiotice eu me revoltei e desliguei a tv fiquei cantarolando as musicas que eu escutei na tv e pensando na letra delas.. realmente ELE SABIA DAS COISAS.
Hoje eu acordei e baixei todas musicas possiveis, cds e mais cds, isso me fez ficar menos mau huorada mas não foi muita coisa não. Mas ecorpianas são assim né? Geniosas e temperamentais.. eu não podia ser diferente .
Um dia inteiro deitada – só saí pra levar e buscar o kenny na pet – não levantei nem pra comer, alias, eu nem comi o dia todo. Queria ficar longe do mundo hoje, mesmo que o dia estivesse lindo e o sol pedindo pra ser aproveitado...eu não quis ir pra rua e sorrir pras pessoas. Hehe.
Só fui fica melhor mesmo de noite, tomei café ( 3 xícaras gigantes fariam até um morto ficar feliz) e fiz batatas fritas vi trilhões de filmes e enfim, voltei ao meu humor normal.
To aqui vendo quarteto fantastico com a loira que é suculenta demais e o tocha humana que meldels, é outro que vale muito! :G
Mas outro dia eu falo mais sobre eles ou não. :*