é tudo tão óbvio.

Sabe, as vezes eu queria conserguir enxergar alem dos defeitos que todo mundo tem. Olhar alem deles e conseguir confiar em alguém, sem o receio de nada e muito menos vendo como as coisas realmente são.

Isso é quase que impossivel, só acontece quando eu nao conheço a pessoa, não sei quem é ou do que gosta. Parece um modo simples de manter todo mundo a uma certa distância e me manter segura.

Isso torna tudo sem graça. As atitudes me soam óbvias, eu quase sou capaz de saber como tudo vai ser só de olhar... isso me faz ser espectadora de um filme em que eu sei cada movimento que vai ser dado e só assisto.

Queria algo que me surpreendesse de tal forma, que eu nao pudesse assistir nada e só esperar as coisas serem descobertas, pelo menos teria mais graça do que é agora.

extremo.

(...) Justamente porque estava sensível demais. Excesso de sensibilidade nos leva à insensibilidade. O extremo é negação. (...)

o cumulo.

Não entendo, quando tu não te importa, é porque tu não tens sentimento. Ó, que cruel!
Quando tu te importa, tenta concerta os erros, tu é surtada.






Porra, desisto de entende as pessoas! Ô, coisinha bem triste.

Falam que sentem e em sabem o que é isso..

Eu tava deitada, tentando dormir e acabei pensando em como as pessoas se dizem tao cheias de amor e têm atitudes tão vagas. Muitos dos que falam que eu sou fria e insensivel são 3x piores do que eu poderia ser com a minha frieza.

Sabe esse amor que muita gente fala que sente, que é verdade e que isso se mostra atraves de suas atitudes?

Pura mentira. O ser humano é interesseiro e sujo por natureza, ha os bonzinhos, claro e sao quase inexistentes mas eles nao sao o foco do pensamento. Nao faz nada por amor, afinal o mesmo nao enriquece e nem alimenta, quem faz algo espera por algo util, mesmo que inconcientemente, espera.

Vejo gente dizendo que o amor é lindo, que move o mundo e que sem ele nao viveria, ah jura que isso é real. A grande maioria nao sabe o que diz e muito menos o que é amor. Se todo mundo que diz atrocidades sobre amar, realmente, chegasse perto de sentir isso, saberia a diferença.

Traição nao é amor. Mentir nao é amor. Fingir nao é amor. Deixar sozinho nao é. Hipocresia nao é amor.

O que é amor?

Onde ele leva uma pessoa?

Nao sei, nao tenho total interesse em descobrir mas, aprendi a reconhecer o que nao é amor, acho que as pessoas deveriam pensar mais se esta sendo verdadeiras no que dizem e se sabem como amar. Alias, vi que amor nao se fala, se percebe e sente. Sem dizer nada.

Quando tu fala, tu pode mentir, manipular e outras distorções.

Todo mundo fala, grita e mostra quando deveriam sentir, silenciar e perceber, entrar em harmonia.

Amor..

Isso pode fazer mal e algumas vezes fazer alguem reviver.

Porem, nao é algo que todo mundo saiba como é.

Talvez eu faça um retrato falado dele um dia, pra quando o verem na rua, reconhecerem-no e nao confundi-lo com outro sentimento qualquer ou distorce-lo.

Instável.

Vazio mental.
Sentimentos vagos.
Pensamentos vagos, quase inperceptíveis.
Vontade de não sei o que, não sei quando e nao sei pra que.
Mas quero algo, quero querer algo com certeza e não do jeito que eu quero agora.
Quero certeza...
Onde diabos foi pra a minha segurança?
A minha firmeza... foi embora.

Voltem logo, por favor!

Hoje eu tava vendo como o silencio é agradável, não que eu não gostasse dele antes, porem eu estava pensando a respeito dele. Muitas vezes as pessoas pensam que o silencio é incomodo, desconfortável e inquietante quando ele é o oposto disso, porém nós não estamos acostumados a lidar com o silencio, a ausência de sons ou o silencio dentro de nós.

Ficar sem dizer algo ou simplesmente ouvir é visto como absurdo, uma pessoa que prefere observar o mundo é tachada de antipática ou anti-social.

Estava eu deitada, olhando o céu azul, contrastando com o verde da grama e ouvindo uma respiração quase ofegante que com o passar do tempo foi ficando calma assim como eu, que estava entrando naquela tranqüilidade do azul e na tranqüilidade que habitava em mim.

Acostume-se com o silêncio, sejam amigos dele e não o desdenhe ele por vezes é tão gritante quanto qualquer palavra.

Aprenda a linguagem do silêncio

Você sempre permaneceu unido apenas informalmente, e quando está unido formalmente a alguém pode continuar enganando a respeito de mil e uma coisas disparatadas, porque nada importa — é só um passatempo. Mas quando você começa a se sentir mais próximo de alguém surge uma intimidade, então até mesmo uma simples palavra que pronuncie é importante. Então você não pode brincar com as palavras com tanta facilidade, porque agora tudo tem significado. Portanto, haverá lacunas de silêncio. A princípio você se sentirá estranho, porque não está acostumado ao silêncio. Você acha que deve dizer algo; do contrário, o que o outro irá pensar? Sempre que você se aproxima de alguém, sempre que há algum tipo de amor, o silêncio vem e não há nada a dizer. Na verdade, não há nada a dizer — não há nada. Com um estranho, há muito a dizer; com os amigos, nada a dizer. E o silêncio se torna pesado porque você não está acostumado com ele. Você não sabe o que é a música do silêncio. Você só conhece uma maneira de se comunicar, e essa é verbal, por intermédio da mente. Você não sabe como se comunicar por intermédio do coração, coração a coração, em silêncio. Você não sabe como se comunicar apenas estando ali presente, por intermédio da sua presença. Você está evoluindo, e os padrões antigos de comunicação estão ficando insuficientes. Você terá de desenvolver novos padrões de comunicação não-verbal. Quanto mais alguém amadurece, mais necessária é a comunicação não-verbal. A linguagem é necessária porque não sabemos como nos comunicar. Quando sabemos como fazê-lo, pouco a pouco, a linguagem não é necessária. A linguagem é apenas um meio muito primário. O meio verdadeiro é o silêncio. Portanto, não tome uma atitude errada; do contrário, irá parar de crescer. Nada faz falta quando a linguagem começa a desaparecer; essa é uma ideia errada. Algo novo tem de aparecer, e os antigos padrões não são suficientes para contê-lo. Você está crescendo e suas roupas estão ficando apertadas. Não é que esteja faltando algo; algo está sendo acrescentado a você a cada dia. Quanto mais você medita, mais você ama e mais se relaciona. E, por fim, chega o momento em que apenas o silêncio convém. Assim, da próxima vez em que estiver com alguém e não estiver se comunicando com palavras, e sentir-se pouco à vontade, fique feliz. Mantenha o silêncio e deixe que o silêncio estabeleça a comunicação. A linguagem é necessária para aproximar pessoas com quem você não tem um relacionamento amoroso. A não-linguagem é necessária para pessoas com quem você tem um relacionamento amoroso. É preciso tornar-se inocente outra vez como uma criança, e calado. Os gestos sairão — às vezes vocês sorriem e dão-se as mãos, ou às vezes vocês apenas ficam em silêncio, olhando um nos olhos do outro, sem fazer nada, só estando ali, presentes. As presenças se encontram e se fundem, e algo acontece que só vocês sabem. Só vocês, com quem está acontecendo — ninguém mais vai saber, tal a profundidade em que acontece. Aproveite esse silêncio; sinta-o, prove-o e saboreie-o. Logo você vai ver que ele tem a sua própria comunicação; que ela é maior, mais elevada, mais secreta e mais profunda. E que a comunicação é sagrada; há uma pureza em torno dela. Osho, em "Intimidade: Como Confiar em Si Mesmo e nos Outros"

RainyMood.com

RainyMood.com

Se ela pudesse me ouvir pensar..

Quantas vezes eu pensei em ir até ti e dize “vamo, fica comigo.” Mas eu me do conta que sim, eu fiz isso ou algo perto demais disso. Dizer que eu estaria la quando tu precisasse, que não te deixaria sozinha, que tudo meu contigo é diferente e que se eu pudesse não teria causado tantos problemas. De tudo que eu disse, quis e ainda quero nada adiantou, porque eu estou em estado de vazio, tudo que eu sinto aos poucos perde o sentido, minhas vontades se contradizem com o que eu penso e sincronizar essas duas coisas é dificil pra mim.

Eu me expus, deixei claro e estampado na minha cara que sim, se eu quisesse poderia ser uma pessoa diferente, que não foge do que sente, que se importa e tenta mesmo que seja dificil. Mas, eu tentei em vao porque mesmo que eu dissesse que queria muito te ver, não adiantaria, eu não veria nada alem de uma pseudo aceitação, por dias fiquei esperando que o telefone tocasse ou que um email chegasse ou até mesmo algo pelo orkut dizendo que queria me ver naquele exato momento, que precisava de mim ; isso nunca aconteceu. Por algum tempo pensei que isso não acontecia devido a impecilhos e depois de muito tempo eu vi que era simplesmente porque eu senti muito mais do que eu ou qualquer outra pessoa poderia lidar, era um sentimento/necessidade/vontade só meu e eu não poderia esperar que outra pessoa sentisse o mesmo que eu. Mas quando eu lia alguem dizer que tinha necessidade de mim, que me veria sempre se pudesse, isso passava e eu voltava a me prender aquele sentimento bobo, a esperança.

Não é facil lidar com isso, eu ainda hoje nem sei... porque eu ainda penso em alguém que não se importa com nada do que acontece comigo. Quando os meu problemas eram deveras dificeis de serem encarados eu só queria alguém do meu lado, me dando o mesmo apoio que um dia eu me dispus a dar.

Talvez as pessoas não saibam como é dificil pra alguém que perdeu a esperança nas pessoas deixar tantas coisas serem assim, claras. Um coração acostumado a só apanhar, quando bate e apanha de novo, tende a cada dia mais se recolher ao seu canto e ficar ali, fazendo tudo com muita calma. Afinal, nem todo mundo sabe como é encarar o mundo de olhos abertos, ainda mais os miopes.

Todo mundo pensa que só porque tu não diz claramente as coisas ou porque tu é deveras racional ao extremo tu não tens vontade ou necessidade de alguém perto, por vezes eu quis mas, isso me foi negado. O ser humano é tao estupido por pensar que só quem grita e chora é ‘humano’ e aquele que continua vivendo sem muitos alardes nao sente, muito menos sofre. Erros assim são cometidos todos os dias e mesmo assim ninguem pensa niisso.

Eu tentei mesmo, quis por muito tempo e só tive a certeza de que nem tudo que é bonito, realmente é real. A realidade precisa do fisico, do presente e de atenção – talvez – para daí sim, ter sentido. Dizer coisas bonitas e suaves qualquer um é capaz, até mesmo eu sei como ser suave.

A realidade é muito dificil de ser encarada, muito dolorosa mas quando tu não estas sozinho, tudo fica mais suave, eu sei bem disso. Talvez a suavidade que eu queira, não esteja disponivel agora, talvez eu tenha sonhado alto demais ou isso é somente mais uma história que no futuro me renderá muitas risadas porem, agora ela as vezes dói e as vezes me faz pensar que se não for daquele jeito, não tem sentido ser feito.

Eu preciso parar, entender que nem tudo precisa fazer sentido, nem tudo precisa começar e terminar. Preciso aprender a lidar com o inacabado, com as vontades que não podem ser satisfeitas e não sentir mais falta de algo que eu não posso mais ter.

Porem, eu ainda acordo pensando como seria se eu pudesse ter...

Renascer repetidamente

Renascer repetidamente

insuficiente.

To cansada.

Tentei e não deu certo.

Falei e nada mudo.

Fazer de tudo e nada satisfazer ninguém, parece que quanto mais tu faz mais as pessoas querem que tu faça. Quando tu és limitadamente incapaz de fazer como elas querem é como se nada que tu fizesses fosse o suficiente. E quem sabe nunca seja mesmo, mas, as coisas poderiam pelo menos valer alguma coisa, parece ser mais fácil reconhecer que golfinhos são inteligentes do que perceber ou entender algumas outras.

A insatisfação já não é nem o que eu sinto tudo ta quase um vácuo e eu to ali flutuando sem nenhum lugar pra ir, nada pra fazer ou alguém pra me acompanhar.

Em algum momento eu vou sair disso, olhar pela janela, ter um propósito e alguém que olhe e perceba que mesmo que as coisas não sejam como ela as quer não são menos importantes.

Tudo que se faz tem um sentido e um pouco de nós, mesmo que seja um pedaço pequeno ele existe e está lá.

ah..

Sabe quando nada que tu comes, bebe, faz e quer é o que te satisfaz? Eu sei.

Insuportavelmente insatisfeita, não tenho o que eu quero, não faço como eu quero e nem sei mais o que realmente eu quero.

Por um tempo eu soube e isso até era mais confortável do que o modo como eu to agora... Não era tão chato.

O que irrita é que quando tu vai fazer algo que tu realmente queres, vem algo e te tira isso, por quê?

Acontece quando a casa não é tua, o dinheiro não é o teu e a vontade é o que menos importa. Eu até tento entender e ver o lado menos ruim só que do jeito que eu to, o lado bom não existe e o menos pior é insatisfatório demais e quando alguém está insatisfeito a tendência é fica chateado ou irritado. Eu to os dois porem com uma tendência a irritação. É difícil lidar com isso e eu não sei lidar com muitas coisas e umas delas é não estar feliz, parece que fica estampado na cara.

Talvez isso passe daqui a pouco, talvez eu tenha um surto e saia quebrando tudo – o que SERIA MARAVILHOSO e impossível – mas como nenhuma das coisas é viável eu fico aqui, vendo filme, tomando café e pensando como seria não estar assim e voltando ao meu normal não tão insuportável.

Tem gente que não entende o quanto isso é chato e finge que não percebe. Depois sou eu quem não tem tato muito menos sensibilidade para ver e/ou sentir as coisas.

Eu também não quero que ninguém perceba, seria um porre se ficassem me perguntando o que eu tenho, quero e preciso.

De perguntas já bastam as que eu faço e muitas delas ficam sem respostas... Quase todas pra ser mais exato.

Mas como eu havia dito, ando insatisfeita, então isso deve fazer parte, não é mesmo?

Ok, sem mais perguntas... Será?

AH!

a sutileza de nao saber o que fazer..

Acho sutil como todo mundo sabe lida com o que sente, eu vejo isso e fico pensando “porque eu não sou assim?” acho que eu perdi o que todo mundo tem, aquela sensibilidade pra lida, entende e saber o que fazer com os seus sentimentos.

Eu perdi a fé nos sentimentos nas pessoas faz muito tempo, quisera eu não ter perdido, mas isso nunca foi uma decisão minha.

Creio eu que ninguém decida por isso. É loucura se alguém tenha feito!

É talvez eu não seja feita pra sentimentos... Pelo menos eu tenho a cafeína e o Photoshop. Pra alguma coisa eu tenho de servir não é mesmo minha gente?

Mesmo que nada disso me faça saber como é o amor inveterado ou a loucura de uma paixão pelo menos não me faz ficar pensando, querendo e sentindo coisas que eu não sei o que fazer com elas muito menos tendo uma disputa interna entre o que eu penso e o que eu sinto. Quem sabe um dia eu aprendo... É não.

Mestre..

http://www.youtube.com/watch?v=ispN02Uc5BU

SEU CUCAR, MEU MESTRE!

trocando o dia pela noite.

Um dia antes, sai vai no Barra e a lotérica está FECHADA. volta e vê que são 17:45.

Dorme as 6 da manhã, acorda as 9:30.

Arruma-se e vai pagar contas no Barra, chegando lá olha para a lotérica e vê que está aberta.

Diálogo:

Eu: ó, eu queria pagar isso e faze esse jogo. :)

Moça da lotérica sorrindo as NOVE E MEIA DA MANHÃ: sim.

Eu: Vocês fecham nos jogos do Brasil?
Moça SORRINDO: Sim, ontem nós abrimos as 18:30.

Eu: Pois é, eu vim aqui eram 17:30, estava fechado, eu queria pagar a conta.

Ela: Sim, nos vamos fechar... *enquanto isso eu penso: VAI FECHA O TEU CU, O PUTA!* bla bla bla

Eu: Obrigada, bom dia.

Eu realmente, me inspirei no Seu Cuca do 1º As Damas. Porque, Deus ela falo aquilo e eu me vi gritando " No teu cu o puuuuuta."
Depois eu regressei pra casa, falando sozinha pela rua e xingando a puta mentalmente. 


Cheguei, não dei muita bola pro mundo e voltei a dormir como se nada tivesse acontecido.


Incrivel como a gente consegue volta e não matar ninguém nesses 30 minutos de raiva.

A maravilha do futebol...

Estava eu bem feliz ouvindo rádio, quando eu abri a janela e vi que não havia ninguém na rua; nessas horas a gente se da conta de que o futebol afeta de forma direta ou indireta a vida das pessoas. Não tem ninguém na rua, aulas são canceladas para que os alunos vejam os jogos e o mundo para. Nesse 1 mês, ninguém morre ninguém é assaltada, política não tem corrupção e tudo é uma maravilha. Em 2014 se não for um fiasco, vai chegar perto.

As pessoas sofrem vendo jogos, que na grande maioria das vezes são chatos e monótonos, os caras ganham Fortunas descomunais e na grande maioria das vezes não jogam nada. Acho que se ganhassem um salário mínimo e tivesse quem trabalhar oito horas por dia pra receber isso, jogariam muito mais.

Mas creio eu que o futebol seja a válvula de escape da grande maioria das pessoas, afinal viver no país do futebol tem de servir pra alguma coisa.

Vamo lá Brasil, faz alguma coisa que sirva, pelo menos. Porque se for pra fazer feio, voltem pras suas mansões, com seus carros de luxo e suas famílias perfeitas.

lembranças..

Sabe quando tu ouve uma musica e de repente passa tipo um filme na tua cabeça?
Ontem eu estava lépida e saltitante no Laika, quando ouvi uma musica... Confesso que não era uma daquelas bonitas muito menos decentes, era algo tipo Kelly Key. Tirando a parte infeliz da coisa, a lembrança foi interessante me arrancou um sorriso meio encabulado, talvez os detalhes não interessem, mas eu fechei os olhos por um tempo e voltei pra uma sala com varias pessoas nos seus 13/14 anos e uma festa sem álcool, na qual uma pessoa talvez estivesse sendo apresentada a sua vida social. Foi um fracasso total aquilo, totalmente desajeitada e sem a mínima vontade de saber como seria o certo.
Depois daquilo mundo não foi o mesmo. Mas é normal isso, é como se fosse uma criança que nunca viu uma formiga, quando ela descobre o que é aquele bicho com patas minúsculas e um tamanho microscópico quase, o mundo não é mais o mesmo também. Diga-se de passagem, a formiga foi descoberta ao som de Kelly Key e o mundo girou diferente.
Há quem diga que isso tenha sido algo bonito, eu discordo veementemente, mas, já faz tanto tempo que pensar nisso agora seria perda de tempo. Mas, vale sempre a lembrança e a ironia da situação, não é?
Depois que a musica terminou, eu voltei a pular e dançar como se nada tivesse acontecido.

ele me entenderia..

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedida do trabalho?

Terminou uma relação?

Deixou a casa dos pais?

Partiu para viver em outro país?

A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....

Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.

O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...

Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.

Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.

Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".

Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.

Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos.

Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.

Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..

E lembra-te:

Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão

Eu ando meio impaciente, sem saco pros melodramas alheios. 

Talvez um reflexo direto da minha frieza que anda latente ou só um desinteresse forte, mesmo.

biografia de um et;...

Tenho um gênio difícil. Sou colorada. Adoro brinca com malabares. Não sei falar dos meus sentimentos. Sou orgulhosa. Adoro passar tardes tomando chimarrão. Não sei perdoar. Adoraria morar na praia porem, não suporto calor. Odeio intimidade. Não sei pensar com o coração. Acho que valores & princípios nunca são coisas que nunca se muda. Não gosto de doce. Meu modo racional de ver as coisas por vezes é maior do que meus próprios sentimentos. Não acho que sentimento seja algo relevante. Adoro roxo.
Tenho medo das pessoas. Odeio gente vulgar. Acho que se tu acreditas em algo, tu tens que lutar por aquilo. Gosto de escrever e odeio que leiam meus textos. Consigo esconder tudo que sinto. Desconfio de tudo e todos. Adoro dias cinza. Tenho um modo cético de ver a vida. Sou irônica com tudo. Não tenho pena das pessoas, acho isso um sentimento ridículo. Sou boa com quem é bom comigo. Não sei suportar coisas que acho errado. Não sei esconder quando não gosto. Sou mal humorada quando acordo e quando durmo.
Sou apaixonada por fotografia. Critico tudo. Sou insegura quando fico sozinha. Não tenho medo de encarar as coisas. Adoro coisas coloridas. Não tenho paciência. Sou extremamente calma. Tenho mania de cortar as pessoas. Sou louca por cinema. Acho que fones de ouvido foram à melhor invenção até hoje. Sou viciada em cafeína. Tenho um melhor amigo. Amo minhas melhores amigas. Sou movida a musica. Não tenho saco para frescura. Sou capaz de inventar um produto, mas, não de fazer propaganda.
Já ouvi funk, mas, hoje tenho um gosto musical no mínimo, peculiar. Já pensei em fazer jornalismo, direito, biomedicina e acabei fazendo Design. Falo a verdade mesmo que me custe caro. Sou extremista, ou amo infinitamente ou odeio mortalmente. Tenho pavor de preconceito. E assim vai... #)

 

As vezes me sinto um et, por ser assim e não ser menos dificil. Mas penso que, sendo assim ou não a gente sempre tende ter seus próprios modos de agir como um et, um ser único, um ser estranho e as vezes comum.

Tenho as minhas certezas e algumas dúvidas de como eu realmente sou.. mas aos 21 ninguém tem plena certeza de como é, eu não seria diferente.