Nos últimos dias minha vida tem dado voltas e voltas. To num ponto que eu não sei se eu to caminhando ou recuando. Não consigo ter – a plena – certeza de que tudo que eu faço/penso é o certo, se o que eu tenho é o que eu realmente quero.
Subitamente me deu uma insegurança, talvez porque antes eu soubesse muito bem o que eu queria e agora talvez eu não saiba.
Acho que as coisas mudaram tanto que eu acabei me perdendo, não sei mais nada, acho que qualquer ser humano quando muda muitas vezes acaba por se perder. Eu por mais racional que seja tenho meus sentimentos e quase nunca gosto de lidar com eles por isso eu fugia tanto disso, porque sentimento é algo que não envolve só uma pessoa e sim duas. é estranho quando eu vejo duas pessoas e elas dizem que são um só. Não é assim, são duas vidas, dois corações, dois modos de viver por conseqüência tu acaba cedendo um pouco e a outra pessoa também, mas isso é o natural pra um bom relacionamento. Ninguém tem o direito de tomar a vida de outra pessoa para si e sim tem o direito de respeita. Por mais que tudo de mil voltas, e eu esteja perdida certas coisas pra mim não perdem o sentido e muitos pensamentos meus, não mudam, eu continuo o ser mais racional – possível – mas é claro, não é 100% do tempo.
Diga-se de passagem, uma racionalidade relapsa, só vem à tona quando muito necessária. Sinto falta de fazer tudo por um motivo lógico, ando fazendo tudo que meu coração manda e ele ta ficando deveras mal acostumado. Mas isso tende a acabar daqui a pouco, pois eu vou voltar a minha rotina normal e isso exige de mim uma seriedade que no momento não tem como eu ter, seria chato.
Mas confesso, tenho sentido falta do meu ‘normal’ porque me soa estranho, se impulsiva e passional como eu estou sendo. Porem, ao mesmo tempo me sinto realizada e feliz, por mais que a insegurança e a inconstância sejam minhas melhores amigas no momento.
Descobri que por mais que eu esteja insegura, o resto do mundo precisa de mim forte e estável. Eu devo ter o mesmo mal da minha mãe, cuido de todo mundo e por mim amigos meus seriam as pessoas mais felizes do mundo SEMPRE e por mais sem chão que eu esteja pro resto do mundo eu sou sempre a mais forte. Às vezes as pessoas já têm problemas demais, não precisam de alguém fraco do lado. Eu cuido como se fossem meus filhos, protejo de tudo e de todos, mas não posso privar ninguém de chorar ou de errar. Faço o que eu posso, mas não tenho o direito de me meter na vida de ninguém.
As vezes eu assisto tudo que acontece ao meu redor e fico quieta, muitas vezes por não fazer parte do assunto ou por não querer me meter. E por mais que eu queira muitas vezes não consigo não me meter, até porque acabo ouvindo o que as pessoas têm pra me falar e acabo entrando em assunto que foge a minha alçada resolver. Mas tenho aprendido a não me meter nem dar palpite e muito menos, tentar salva a vida de todo mundo. Queria poder salvar algumas vidas, poupar as pessoas de sofrimentos, tirar aquilo que faz mal de perto e cuidar pra jamais ver alguém querido chorar. Isso é mais complicado ainda quando o ‘alguém querido’ subentende-se: meu pai.
Meu sonho de consumo é ele ver que ta andando pelo caminho errado e volte ao normal, nada me faria mais feliz do que ver ele BEM e ter a certeza que ninguém vai fazer mal a ele, mas cada um sabe de si e como leva a vida que tem. Eu mal consigo Leva minha vida e resolve meus problemas, querer resolver a vida do mundo é ridículo.
Deus queira que com o tempo tudo se arrume, eu volte a ter minha segurança e as coisas se ajustem nos seus lugares – próximo deles- daí sim eu vou me sentir em paz e completa. Por enquanto eu fico meio em paz, meio tranqüila e com a certeza de que no momento nada na minha vida é certo, alem da morte e dos impostos. AOIJOSJDOAJDOIAJDOIJADIOSJISOJO

:*

mude.

Acho interessante como as pessoas mudam. São mudanças pequenas outrora crassas, mas sempre são mudanças. E quando tu conheces alguém – deveras bem – qualquer ‘vírgula fora do lugar’ é algo notável.
Quem mudou? Eu.
Sim, eu estou incapaz de dizer com exatidão quem eu sou não ajo mais do mesmo jeito, não falo do mesmo jeito e não penso como eu pensava. Às vezes penso sim, mas isso só acontece quando eu volto a mim e me dou conta de como eu to agindo. Não ando fazendo nada de errado – não a meu ver – mas estou seguindo e talvez pela primeira vez na vida o que eu estou sentindo, sem me importar com nada. Tenho deixado de lado tudo, minhas vontades, meu orgulho, minha frieza e deixando as pessoas verem alguém que talvez em outro momento não seja assim porem, agora não consegue agir de uma forma diferente. As pessoas me confundem, dizem que eu tenho que deixar as pessoas chegarem perto de mim, tenho que deixar meus sentimentos aflorarem e acima de tudo não ter medo de arrisca. Eu faço tudo isso e daí eu escuto que eu to fazendo tudo errado. Deveras é algo bem complicado tu concilia teus amigos e teus sentimentos. Mas de encontro a isso vem aquele apoio de onde tu jamais pensarias que poderia vir, e por um segundo as coisas ficam mais fáceis.
É o que dizem ‘o amor muda o mundo’ não mudei o mundo, mas o meu começou a girar diferente. Óbvio que ‘amor’ é uma palavra exagerada, no máximo se pode chamar isso de paixão. Dei-me conta de que eu tinha mudado quando eu abri mão da minha ‘vontade’ pra agradar outra pessoa. Talvez minhas mudanças sejam só quando eu to perto de alguém; longe eu sou exatamente a mesma pessoa. Fria, grossa, sem paciência enfim, o que o mundo normal, conhece.
Eu via as pessoas agindo diferente e sempre dizia ‘não eu não farei assim. ’ e quando tu vês, tu fazes as coisas sem pensa, tu não raciocinas, teus sentimentos gritam mais alto deixando tua razão surda, muda e caolha.
Chega ser engraçado ver como pessoas apaixonadas são bobas. Qualquer detalhe é motivo pra ‘ai que lindo’ e tudo é especial, até um espirro soa melhor quando tu estás assim.
Mesmo que não fosse pra sempre, enquanto dura é ótimo mas a gente não pode fugir da realidade e por mais dolorosa que ela seja tem de ser encarada como qualquer outra decisão. Muitas vezes a decisão não é de ambas as partes e sim de uma só. Alguém tem de ser realista o suficiente pra admitir que ‘parar’ é mais sensato do que continuar indo pro nada.
O que fica de ‘momentos’ assim? Uma pessoa mudada ou duas. Momentos engraçados e alguns difíceis. Mas tu aprendes involuntariamente a gostar e se deixar gostar, sem esperar nada em troca apenas para fazer o bem a alguém que talvez precise muito mais de alguém se ‘doando’ do que pedindo algo em troca. Ninguém faz nada sem deixar um pedaço de si com as outras pessoas e dessa vez eu quis deixar algo meu por aí mesmo que isso seja inútil daqui pra frente, ta lá... Essas sensações de impotência e de raiva ao mesmo tempo tomam conta de mim, vontade de grita pro mundo ‘FICA COMIGO’ e ao mesmo tempo ‘SAI DAQUI, NÃO VOLTA NUNCA MAIS’ é pura contradição. É uma guerra – sentimento x racionalidade – e talvez a racionalidade ganhe, mas como disse um amigo ‘o ruim disso, é que tu sempre perdes no fim’ e eu perdi bem mais do que as pessoas pensam.
Eu continuo sem saber quem eu sou, continuo me contradizendo e agindo sem lógica alguma. Talvez porque pela primeira vez não vida eu tenha tido a vontade que eu – sempre ou na grande maioria das vezes – abominava nas pessoas e dizia que não valia à pena.
Talvez - dessa vez – valha a pena lutar, mas isso se torna invalido quando tu vês que na verdade é uma utopia tua, aquelas verdades que tu cria – um castelinho encantado – e que aos olhos dos outros é só uma casinha com alguns enfeites.
Queria poder dizer que todo meu esforço deu em alguma coisa, mas não deu e não vai dar. Fazer o que? É a vida – infelizmente – e a gente só aceita – ou se acostuma com - a decisão dos outros, sem discutir, sem expor a própria vontade mas isso não quer dizer que o que tu queres, o que tu sentes vai acabar, isso fica guardado em algum lugar esperando aquele momento em que tu chega e diz: é agora.


"Si quieres un poco de mí
Me deberías esperar
Y caminar a paso lento
Muy lento

Y poco a poco olvidar
El tiempo y su velocidad
Frenar el ritmo, ir muy lento, más lento.

Sé delicado y espera
Dame tiempo para darte
Todo lo que tengo."

lixo mental.

Gosto de ver como as coisas são engraçadas (ok, nem tanto). Por mais que as coisas estejam indo pra uma direção errada e talvez estranha ao mesmo tempo elas vão se ajeitando e tu vais vendo coisas boas em meio a toda uma confusão.
Eu sempre achei que as coisas nunca aconteciam por acontecer, tu sempre tira uma lição de tudo e agora eu ando vendo que as coisas/pessoas nunca são exatamente o que elas transmitem/parecem ser. Talvez seja involuntário, mas nem sempre tu segues a risca o que tu fala/pensa. Isso confunde quem ta vendo de fora porque são 3 coisas diferentes. As pessoas são complicadas demais quando falam uma coisa, pensa outra e fazem outra completamente diferente, na grande maioria das vezes eu acharia isso fraqueza ou falta de personalidade, mas dessa vez eu acho que é um pouco de fraqueza sim, mas também é uma oportunidade pra outras pessoas tirarem proveito do que acontecendo.
Por mais que não seja de propósito tudo o que tu faz, tem uma reação, impossível que as pessoas não pensem nisso. E se pensam não ligam pra o que esta por vir e isso é um erro, porque tu não sabes o que vai te acontecer amanhã. Uma vírgula fora do lugar e talvez tu esteja passando pelo mesmo mal que tu causaste e daí já é tarde demais pra tentar concertar as coisas.
Não deve ser fácil quando tu ta ali confusa e as pessoas estão tentando te dizer o que fazer ou como tu deve fazer, mas creio eu que muitas vezes as pessoas tentam ao Maximo abrir teus olhos pra tudo que esta errado. Mesmo que tu não queira ver o que te faz mal o papel de um amigo esse, amigo alerta, protege, cuida e por mais difícil que seja mostra a VERDADE. Claro que esse conceito varia de pessoa pra pessoa o que, em minha opinião, não deveria ser tão volúvel todos deveriam ter pelo menos este conceito em comum, mas isso também ta ‘interligado’ a outros aspectos como caráter, bom senso, e etc.
Ando vendo como as coisas realmente são. Não tenho gostado do que eu tenho visto, mas é a verdade, escuto meus amigos pra saber se o que eu to vendo não é invenção da minha cabeça e por incrível que pareça não é. Eu sinceramente preferiria que fosse tudo seria bem mais simples só que não. Eu to revendo muito meus conceitos de amizade, moral, respeito, educação, consideração e mesmo assim não consigo não noiar mais ainda com as coisas. Acho que eu só vou desencanar de tudo, quando e se isso, se resolver.
Mas enquanto isso não acontecer eu vou continua pensando, vou continuar preocupada e porque não, irritada. Irritada sim por achar que eu to errada em ser verdadeira, porque querer ajudar pessoas que talvez nem estejam ligando pra minha preocupação e por me sentir muito amarrada. Quero corrigir esse meu defeito de querer levar o mundo nas costas, resolver a vida de todo mundo e sempre levar a pior ou passar por ruim. Honestamente eu poderia ser a pessoa mais acomodada do mundo, ver os problemas alheios, ouvir eles e simplesmente virar as costas e continuar minha vida, mas não, eu vou lá e me presto pra tenta ajuda e porque não, por tudo no seu lugar. E daí sim, eu sigo minha vida e os outros continuam a deles, mas eu tenho na minha consciência que eu tentei fazer o certo mesmo que não seja reconhecido futuramente.
Não quero ver a ingratidão alheia de novo, talvez eu não agüente ver algo assim. Mas não descarto a possibilidade, porque eu já aprendi que se pode esperar tudo das pessoas seja a atitude mais nobre ou a atitude mais baixa, todos estão sujeitos a erros, mas poucos sabem reconhecer eles e com muita dignidade concertá-los. Mas a vida é isso NE, erros, acertos, idas, vindas, encontros e desencontros. Sem coisas assim viveríamos tão certos sempre e não aprenderíamos nada novo, nunca.
Eu não desejo que tudo na minha vida se resolva, mas sim que a vida de pessoas queridas pra mim fique bem e com tudo no seu lugar, daí eu posso tentar arrumar os meus erros e os meus problemas.
Agora chega, vou pensar nisso só quando for o momento, e se o momento não chegar, bom daí é algo que eu não vou mais me preocupar porque se as pessoas não querem concertar as coisas não vai ser eu que vou concertar por elas.
Como eu precisava despejar tudo o que tava na minha cabeça aqui, ontem eu não escrevi nada só desenhei mas não é a mesma coisa, o desenho me acalma e a escrita faz com que eu organize o que eu to pensando e pense outras coisas.
Por enquanto nada ta decidido e nem solucionado mas tomara que tudo saia como eu to desejando porque daí eu farei um post contando como tudo se saiu.

Até mais ver :*

Alguém tem noção de que ver o por-do-sol alivia o coração e faz tu esquecer do mundo? É tão interessante pensar na renovação, na mudança, na liberdade e que isso não é nada mais que um ciclo natural.
Tenho pensado muito em mudar e tenho visto que não é só eu que preciso disso, talvez as pessoas precisem mudar pra tentar serem mais felizes.
Tem acontecido tanta coisa que eu não consigo nem terminar de resolver uma e logo já vem outra bomba. Mas no meio de tanta turbulência eu me dei conta de que as pessoas andam precisando muito mais de mim do que eu delas. Que por mais que eu esteja frágil e precisando muito de colo eu consigo por meus pensamentos de lado e ceder meu ombro pra outra pessoa. Às vezes a gente precisa mais pensa mais nos outros (não só, mas não só em si também) pra pelo menos tentar en-tender o que ta acontecendo.
Mesmo eu esteja totalmente confusa sobre o que realmente é a verdade, qual o caminho que eu sigo to tentando olha sempre os dois lados pra não julga nada sem uma boa base. Mas algo que eu me dei conta é que nem sempre é fácil tu conservar uma amizade e que muitas vezes as pessoas não sabem como lida com os próprios problemas e assim acabam gerando mais e mais conflitos que se fossem mais bem administrados poderiam muito bem ser evitados. Problemas quando não resolvidos acabam virando uma bola de neve que só traz mais problemas e ressentimentos. Fazen-do com que sejam ditas palavras fortes e isso machuca tanto alguém que talvez nunca tenha mere-cido escutar algo tão duro.
Eu precisei muito de um tempo pra mim, pros meus pensamentos, pros meus sentimentos... Eu tive esse tempo, mas acabei misturando os meus tetos com os dos outros e não sei como os meus tetos se resolveram e eu acabei ficando com um peso nas costas que não é meu, mas acho que amigo é isso também. Tu da um pouco de ti pros outros e às vezes espera o mesmo, mas algo me mostrou que nem sempre a ‘volta’ é exatamente aquilo que tu esperavas talvez nem chegue perto de ser, entretanto isso é bom porque nessas horas as pessoas mostram o caráter delas e se tudo que fala-vam era verdade.
As pessoas acham que ser frio é ruim, mas eu já penso bem pelo contrário (oi, nem sou fria não :D) a tua frieza facilita muito na hora de resolver as coisas. Tu vês tudo com outros olhos, talvez veja as coisas como elas são, e não com o coração (o que eu nunca faço). Espero que eu consiga não tomar partido em nada, achar uma solução sensata deixando todo o resto de lado e fingindo que sou sur-da.
Mas uma coisa eu não posso negar, tudo que tem acontecido tem me feito mudar, rever meus con-ceitos, afirmar outros e acima de tudo abrir bem os olhos pra não me enganar com possíveis mentiras que talvez em outros momentos passassem despercebidas.
Então, eu vou encara tudo, todos e tenta manter a cabeça no lugar. O que vai sair disso? Lições sejam elas boas ou ruins. Mas tudo na vida é assim né, não vai mudar agora.
Mas o que eu mais quero é que tudo se resolva e eu não tenha mais que ver pessoas boas que eu gosto chorando ou sendo magoadas a troco de nada.
Tudo há de se resolver! (yn)

Ai eu cansei.
Enjoei de tudo e de todos. O porquê disso? Só deus sabe, mas eu sei que não ando com paciência e nem boa vontade pra atura ninguém. Vontade de chuta o balde e morre pro mundo. Devo ta com uma TPM acentuadíssima e fora do normal, só isso explicaria meu enjôo repentino.
Alguém vem fala comigo eu penso ‘ai sai daqui’ mas não é com todo mundo, é só algumas... Talvez as pessoas que eu tenha motivos pra ta enjoada/enojada. Não quero ver e nem fazer nada com ninguém. Cansei de quase todo mundo, não ando mais com saco pra corre atrás, faze social, ser educada.. A coisa vai muda e goste quem quiser.
Me dei conta que eu não vejo mais graça em saí e morre bebendo, eu bebo, mas não mais pra ficar bêbada e sim porque gosto. Não acho mais lindo ver pessoas caindo de bêbadas, não sabendo o que falam ou que fazem. Prefiro fica em casa vendo um filme a ver cenas patéticas como essa. Acho que eu enjoei de ver cenas patéticas das quais até 1 mês atrás eu fazia parte e pra que eu fazia isso? Não vou saber responder isso assim.. Mas não quero mais participar disso. Nem que pra isso eu tenho que modificar todo o meu vinculo de amigos, digo conhecidos. Porque poucos amigos meus fazem isso.
Quero muda muita coisa e eu já comecei por mim isso... o que? Ah, isso só importa pra mim.

Mudanças sempre são bem vindas, as boas, claro.

Chama isso de revolta, tpm, stress.. o nome nao me interessa muito o que me importa é que isso ta fazendo com que eu acorde pra vida. talvez eu cresça um pouco...

vereeeeeeeemos mais adiante se isso continua ou é só uma 'fase'.

a ritter tem uma vista maravilhosa, um por-do-sol inigualavel.
ficar lá, sentada por um tempo em silêncio faz com que tu esqueça até tuas vidas passadas. mas daí começa a chega um monte de gente, nao calam a boca e nem olham pro por do sol. ¬¬'
e tu ali, querendo soca eles porque tu QUER silêncio e eles NÃO COLABORAM depois tu mata um (ns)desgraçado (os) desses e ainda te prendem, deveriam me dar um prêmio que gente porre. bandebixa chata!
mas eu vi aquele por-do-sol como sempre, lindo e comi aquelas pipoquinhas que dão pra criança em creche (do pacotinhoo rosa) deus, aquilo é divino! :D
junta com a vista e uns desenhos, passo 1 mês nisso, só me faltou o chimarrão e um fone decente, porque o meu eu não sei como sumiu um pedaço. SIM um pedaço.

mas mesmo assim eu fiquei 1 hora lá sentada (2 se soma tudo) mas são 2 horas de paz, todo mundo deveria fazer isso.
LÓGICO QUE NÃO NA RITTER PORQUE SE NÃO AQUILO VIRARIA UM PANDEMONIO e eu nao quero ter que sair de casa com uma espingarda. beijos.

AI LUSHO, 9 DIAS PRO MEU ANIVERSÁRIO! *-*

do céu ao inferno

O que foi essa semana? Todos os dias eu acordava e pensava “que dia lindo” . não bati em ninguém, não briguei e nem fiz ninguém fica triste. *mentira, quinta eu cortei meu coleguinha*. Se bobia eu até podia faze aquela coisa de ‘free hugs’ porque meu pai, eu tava virada na mare teresa de tão bem humorada. Tava tão toda que até estragava os dentes. :D
É óbvio que isso acabo ontem, e minha mãeleva o crédito again. Certo que ela deve odiar fins de semana porque ela só começa a incomoda na sexta e para (geralmente) nos domingos, porque isso? É eu não faço idéia da resposta mas também creio que não faça diferença porque se tem alguém mais enigmática que eu, é ela. (genética. Oi?) mas abstraindo o stress e tal... quarta eu li coisas lindas e por incrivel que pareça eu falei coisas lindas. Eu ainda sei ser doce e meiga, em momentos rarissimos mas sei. #)
Talvez essa semana eu tenha lido e visto coisas bonitas a semana toda e isso talvez tenha me feito ficar sempre de bom humor (mesmo com a gabi e o LK me enxendo o saco com piadinhas a respeito de eu abri um senhor sorriso só porque ganhei uma sacolinha. Ai me deixa ser feliz em paz e vai pra são josé do nunca vi, Beijos!). e claro, quinta eu tneho aulas bem legais 1 com um professor que diz que gostaria que as alunas usassem ‘biquinis para ir pra aula’ (ok, eu tbm gostaria mas abstrai) e a outra da um filme que é nojento. A tendência sempre é essa SÓ PIORA.
Depois de fica aqui ajojada o dia todo de sexta, abri meus email ( que eu sempre esqueço de ver durante a semana) e vi que minha professora me mandou um tão querido, perguntando porque eu não fui mais.. é, eu perdi umas 3 aulas e não fui mais mesmo. Mas achei legal da parte dela me mandar um email perguntando por onde eu ando, ela é um amor. Daí eu deletei o que não prestava ( tipo, grade de filmes favoritos que iriam passara/passaram na tv) , daí eu deeletei aqueles que me mandam com bixinho, corzinha e até música. Que coisa bem chata isso!
Me deitei vi a novela das oito que por sinal nunca começo as 8 e porque diabos é chamada de NOVELA DAS 8? vo liga pra globo e pergunta. Trix!
Vi tudo que deu na tv, depois do Jô deu ‘Som Brasil - Cartola’ eu vi todinho e fiquei sentadinha ali, cantando as musicas e pensando - porra, o cara não tinha dinheiro pra nada, morava no morro, bebia, fumava, era viciado em café e passou por tudo na vida mesmo assim, ele fez musicas lindas e tem gente que não gosta dele. Sefoder. – daí acabo e começo a dar uma sequencia de ‘Elvira’ pra minha felicidade se dar por terminada mesmo, o filme era o fim da idiotice eu me revoltei e desliguei a tv fiquei cantarolando as musicas que eu escutei na tv e pensando na letra delas.. realmente ELE SABIA DAS COISAS.
Hoje eu acordei e baixei todas musicas possiveis, cds e mais cds, isso me fez ficar menos mau huorada mas não foi muita coisa não. Mas ecorpianas são assim né? Geniosas e temperamentais.. eu não podia ser diferente .
Um dia inteiro deitada – só saí pra levar e buscar o kenny na pet – não levantei nem pra comer, alias, eu nem comi o dia todo. Queria ficar longe do mundo hoje, mesmo que o dia estivesse lindo e o sol pedindo pra ser aproveitado...eu não quis ir pra rua e sorrir pras pessoas. Hehe.
Só fui fica melhor mesmo de noite, tomei café ( 3 xícaras gigantes fariam até um morto ficar feliz) e fiz batatas fritas vi trilhões de filmes e enfim, voltei ao meu humor normal.
To aqui vendo quarteto fantastico com a loira que é suculenta demais e o tocha humana que meldels, é outro que vale muito! :G
Mas outro dia eu falo mais sobre eles ou não. :*

As vezes eu tento me da conta de que nem sempre as coisas vão ser exatamente como eu queria que fossem. E como me disseram "se tudo que a gente quer, fosse assim, fácil. não ia ter graça"

É verdade, não tem graça mas ao mesmo tempo é tudo tão mais complicado e tão incerto que não da vontade nem de tenta.. muitas vezes tu não ta preparado pra escutar algumas respostas ou ver algumas atitudes. Sem querer tu parte no meio e daí já era, tudo se perde. A vontade se esvai, os pensamentos, desejos e tudo o que tu planejou mesmo que utópica mente vai embora naquele segundo.

Talvez tudo seja uma grande viagem da nossa mente que sempre teima em ver os detalhes importantes nas coisas que aos olhos dos outros são meras bobagens.

Mas isso são coisas que tu aprende com o tempo... como quase tudo na vida o tempo é dono de corrigir erros nossos e dos outros. Nem sempre o que o tempo faz é o melhor, pelo menos não aos nossos olhos. A gente nunca entende como as coisas mudaram, ou porque, se vão voltar ocmo eram ou se ficam assim e nada muda. Mas tudo muda, de uma maneira ou de outra as coisas tendem sempre a ter mudanças que na grande maioria das vezes não nos agradam ou não entendemos. Muitas vezes só entendemos depois de muito tempo e daí ja é meio tarde e ja vem outras coisas para nós nos importarmos..

É assim, facil e rápido tudo muda, amigos viram conhecidos, conhecidos viram amigos, amigos viram namorados.. as coisas mudam com uma facilidade imeeeensa e não é sempre que notamos.

Quisera eu que tudo que eu gosto ficasse exatamente do mesmo modo sempre, nao haveriam decepções só alegria. \o/

Quisera também ter coragem pra enfrentar coisas incertas e até mesmo as certas, que tudo que as pessoas dizem é verdade e que 'sempre' não seja só uma força de expressão..

Quisera eu nao ter medo do que eu sinto e sem esforço algum falar tudo, mesmo que a resposta fosse exatamente o contrário do que eu 'imaginava'. Ter a coragem de admitir e demonstrar coisas que quase sempre pra mim são impossiveis, inaceitaveis de se falar.

Mas do que importa, as coisas nao vão ser como eu quero e eu não vou ser o ser humano mais corajoso no mundo, amanhã.

Mas, tudo vai ser exatamente igual, o sol nasce, as nuvens vão e eu? eu talves nao seja a mesma de hoje, nem a de ontem..

frio.

As vezes eu vejo como eu sô capaz de com poucas ou nenhuma palavra, machucar as pessoas. Muitas vezes isso é involuntário, até pode ser algo intencional... só, talvez, sem importância. Meu jeito é esse, frio e grosseiro, mas como nós não viemos com manual de instruções nem uma “plaqueta” de “cuidado, pessoa fria e grosseira” nem sempre as pessoas estão preparadas para cortes e grosserias. Coisas que aos meus olhos soam como brincadeiras e são totalmente inofensivas pros outros são fatais e ferem e depois que isso acontece não há mais o que se fazer. Eu tenho um problema simples, tenho um medo imenso de deixar as pessoas entrarem na minha vida e por algum motivo irem embora sem ao menos me avisar o porque; por isso eu não deixo mais ninguém “penetra” na minha intimidade é simples: as pessoas lá e eu aqui. Sem particularidades, sem intimidades e sendo assim sem sofrimento. Mas as vezes não é preciso ser intimo para ter algum sentimento ( por mais bobo que seja) e não se magoar com alguma besteirinha dita sem a mínima intenção de machucar. Eu falo coisas e na grande maioria das vezes, não me importo com o que eu digo, porque sei que as pessoas não vão levar nada a sério pois, me conhecem, e não farão tal absurdo. E existem aqueles que não me conhecem e acham que qualquer “seu imbecil” ou “cala a boca” é dito com a fiel intenção de ofender ou humilhar. Como eu falei, é o meu jeito... quem desconhece os meus “mínimos detalhes” perde 90% de miim e daí pra frente..é uma confusão imensa. Quem sabe esse seja o meu modo de me “proteger” (eu acho que todo mundo tem um mecanismo de proteção..até os mais sentimentais tem isso) das pessoas e do que elas podem fazer na minha vida e talvez do que eu possa fazer para elas ( ou eu tenha medo de fazer os outros (in)felizes). Claro que seria muito mais simples eu deixar tudo correr solto, falar abertamente sobre sentimentos e ser uma pessoa doce e sensível. Me magoaria algumas vezes, choraria por causa de um “não” ou por causa de um detalhe essencial pra mim e inútil aos olhos dos outros. Mas e daí? Todo mundo já passou por isso no mínimo uma vez e eu não seria a primeira nem a ultima. E é aí que tá o problema, eu não suporto a idéia de me fazer sofrer por causa de “erros” alheios. Eu acho isso de tu por tua felicidade nos outros algo tão..dependente, diga-se assim de passagem e eu não consigo fazer isso mas, eu não posso impedi ninguém de por a sua felicidade em mim...mesmo que pra mim isso soe estranho não posso... por ser fria acabo por não demonstrar nada ou talvez muito pouco do que eu sinto é mais fácil depois encarar alguma decepção ou até mesmo o afastamento. Se bem que as vezes eu acabo por afastar as pessoas que poderiam me fazer mudar de opinião ( a respeito de sentimentos e afins) com minha capacidade inata de magoar as pessoas. E o que eu posso fazer? Por uma placa “cuidado, firo fácil” ou “mantenha distancia”? não, eu preciso aprender só a medir o que eu falo, pra quem e como falo..quem sabe assim eu pouparia algumas magoas por aí?! Mas isso..aaaaaa isso serão anos de prática e vai requerer muita paciência ( minha e dos outros também) e porque não: amor.

beijos. :)

as pessoas e os seus "valores"

eu ando vendo como as pessoas não valem nada, nem um prato de comida. coisa bem deprimente! hipócritas afú.
mas, a hipocresia alheia nao me afeta simplesmente porque eu do risada da cara dos outros e tenho pena de vê que tem gente que acredita em um "te amo" tão vazio e tão mentiroso.
depois dizem que eu so fria, que não me deixo levar por sentimentalismos.. deve se por vê que hoje em dia "te amo" é dito por qualquer um, a qualquer momento e sem ao menos ser verdade. sentimentos patéticos assim, eu prefiro continua exatamente assim: fria que não liga pra sentimentos vagos. ( claro, que eu também digo que amo alguém mas quando eu REALMENTE amo e não pro primeiro que eu vejo pela frente) não vo se louca de dize que abomino sentimentos. eu so tri a favor do mesmo só que quando são verdadeiros e deveras tem um por que.
antigamente era lindo ve um "te amo" hoje..é triste.
não transformem uma coisa tão bonita em algo patético..vocês vão ta fazendo os outros de idiotas e a si mesmos.

e aos sentimentais de plantão, não me batam por eu achar sentimento algo não muito relevante. eu acho relevante, só de vez em quando :P :*
e não isso não é recalque. eu só não suporto hipocresia e sentimentos vazios! (Y)

Amanhã, apaixone-se

Porque o dia seguinte é o dia mais importante da sua vida.
É no dia seguinte que sabemos se o dia de ontem valeu a pena.
É no dia seguinte que acordamos para a realidade ou dormimos no sonho.
A vida da gente começa no dia seguinte e só existe uma maneira de viver: APAIXONADO.

Por isto dance, dance como se ninguém estivesse vendo você,
Trabalhe como se não precisasse de dinheiro,
Corra como se não houvesse a chegada,
Ame como se nunca tivesse sido magoado antes,
Acredite como se não houvesse frustração,
Grite como se ninguém estivesse ouvindo,
Beije como se fosse eterno,
Sorria como se não existissem lágrimas,
Abrace como se fossem todos amigos,
Durma como se não houvesse amanhã,
Crie como se não existisse crítica,
Vá como se não precisasse voltar,
Acorde como se você nunca mais fosse dormir de novo,
Faça a próxima viagem como se fosse a última,
Vista-se como se não conhecesse espelhos,
Proponha como se não existissem as recusas,
Brinque como se não tivesse crescido,
Levante como se não tivesse caído,
Case como se não houvesse outra,
Mergulhe como se não houvesse medo,
Ouça como se não existisse o certo ou errado,
Fale como se não existisse o certo ou errado,
Aprecie como se fosse eterno,
Viva como se não houvesse fim.

Prefira ser invés de ter,
Sentir invés de fingir,
Andar invés de parar,
Ver invés de esconder,
Abrir invés de fechar.

Apaixonar-se é um exercício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, espere, regue e cuide. Terá um jardim. Mas esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excesso de chuvas. Se desistir, não terá um jardim. Terá um descampado.

A paixão não se vê, não se guarda, não se prende, não se controla, não se compra, não se vende, não se fabrica.

A paixão é a diferença entre o sucesso e o fracasso.
Entre a dúvida e a certeza.
Entre aqueles que gostam do que fazem e aqueles que fazem o que gostam.
Apaixonados não esperam, agem.
A paixão é o que faz coisas iguais serem diferentes.

Lembre-se que a arca de noé foi construída por apaixonados que nada conheciam de navegação e de embarcação e o Titanic foi feito por engenheiros profissionaiS, fabulosos, que queriam mostrar seu poder.

Amanhã, quando acordar, pense se hoje valeu a pena e APAIXONE-SE. Porque em 24 horas você vai entrar no dia mais importante da sua vida: o dia seguinte.

rifa-se um coração

Rifa-se um coração quase novo.

Um coração idealista.

Um coração como poucos. Um coração à moda antiga. Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário. Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões. Um pouco inconseqüente que nunca desiste de acreditar nas pessoas. Um leviano e precipitado coração que acha que Tim Maia estava certo quando escreveu... "...não quero dinheiro, eu quero amor sincero, é isso que eu espero...". Um idealista...Um verdadeiro sonhador... Rifa-se um coração que nunca aprende. Que não endurece, e mantém sempre viva a esperança de ser feliz, sendo simples e natural. Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar. Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido. Tantas vezes provocado. Tantas vezes impulsivo. Rifa-se este desequilibrado emocional que abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto. Um coração para ser alugado, ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes. Um órgão abestado indicado apenas para quem quer viver intensamente contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida matando o tempo, defendendo-se das emoções. Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário. Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas: "O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento. Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e, se recusa a envelhecer" Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro que tenha um pouco mais de juízo. Um órgão mais fiel ao seu usuário. Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga. Um coração que não seja tão inconseqüente. Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado. Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda não foi adotado, provavelmente, por se recusar a cultivar ares selvagens ou racionais, por não querer perder o estilo. Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree. Um simples coração humano. Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado. Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado, faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina. Um velho coração que convence seu usuário a publicar seus segredos e a ter a petulância de se aventurar como poeta

Vontade

Ah como eu queria muda meu jeito..
mas creio que isso seja uma coisa tão utópica..porque na maioria das vezes isso fica só no pensamento ou tu muda sem ao menos nota. Porque as pessoas te mudam, tu modifica teu modo de pensamento, atitudes, gostos em favor dos outros e assim acaba perdendo tua própria essência. Tudo hoje em dia é assim, não muda por ser "importante" mas por necessidade de agrada um todo e não a si. Nada é pra sempre isso é uma convicção minha mas, as coisas mudam de uma forma tão abrupta que chegam a ser assustadoras quem não vê produtos, lugares, ações, mudando sempre.. e nem sempre essa 'mudança' é benéfica mas, ninguém liga pra isso o importante é muda e agrada o resto. Tu te vê obrigado a gosta de coisas que não gostaria normalmente simplesmente pra poder continuar tendo uma vida social harmoniosa.
Eu mudei tanto que acabei me perdendo hoje eu não sei mais o que eu realmente gostos, o que EU quero..sempre me pego pensando "será que vão aceita se eu fizer isso?" / "será que vão gostar de ir nesse lugar" não penso mais nas minhas vontade...isso é perigoso porque acabo fazendo todo mundo feliz e esquecendo a minha felicidade e o meu bem estar. Mas isso é mais um dos planos que eu faço e tenho a pretensão de cumpri. O que será que vão pensa disso? usaduihauishdiuhauisdh

Encerrando a transmissão direto do PC de casa. :) :*

Vontade

Ah como eu queria muda meu jeito..
mas creio que isso seja uma coisa tão utópica..porque na maioria das vezes isso fica só no pensamento ou tu muda sem ao menos nota. Porque as pessoas te mudam, tu modifica teu modo de pensamento, atitudes, gostos em favor dos outros e assim acaba perdendo tua própria essência. Tudo hoje em dia é assim, não muda por ser "importante" mas por necessidade de agrada um todo e não a si. Nada é pra sempre isso é uma convicção minha mas, as coisas mudam de uma forma tão abrupta que chegam a ser assustadoras quem não vê produtos, lugares, ações, mudando sempre.. e nem sempre essa 'mudança' é benéfica mas, ninguém liga pra isso o importante é muda e agrada o resto. Tu te vê obrigado a gosta de coisas que não gostaria normalmente simplesmente pra poder continuar tendo uma vida social harmoniosa.
Eu mudei tanto que acabei me perdendo hoje eu não sei mais o que eu realmente gostos, o que EU quero..sempre me pego pensando "será que vão aceita se eu fizer isso?" / "será que vão gostar de ir nesse lugar" não penso mais nas minhas vontade...isso é perigoso porque acabo fazendo todo mundo feliz e esquecendo a minha felicidade e o meu bem estar. Mas isso é mais um dos planos que eu faço e tenho a pretensão de cumpri. O que será que vão pensa disso? usaduihauishdiuhauisdh

Encerrando a transmissão direto do PC de casa. :) :*

O começo.

Muitas vezes eu começo algo com uma empolgação que nem eu entendo..depois com o tempo tudo se esvai...deve se comum isso. Mas é meio frustrante as vezes.
Ai ta uma coisa que eu gostaria de repara em mim mesma (dentre os muitos defeitos ressaltados sempre pela opinião alheia) mas não em favor dos outros e sim pro meu próprio bem.
Claro, seria um defeito a menos pra falarem...estaria até fazendo um bem pro resto das pessoas.
Vai vê isso é uma questão de ponto de vista, o meu ponto de vista...talvez ninguém entenda essas coisas..mas, nunca fui alguém muito simples de se entende, sou mestra em "complicar" as coisas; simplicidade não é algo que me chame muito a atenção. Porque será? Nem eu mesma sei...quem sabe um dia alguém entenda e me conte. :P Enfim, espero que dessa vez eu não comece algo e o deixe de lado com o passar do tempo.
Encerrando a transmissão direto do PC de casa. :) :*