lembranças..

Sabe quando tu ouve uma musica e de repente passa tipo um filme na tua cabeça?
Ontem eu estava lépida e saltitante no Laika, quando ouvi uma musica... Confesso que não era uma daquelas bonitas muito menos decentes, era algo tipo Kelly Key. Tirando a parte infeliz da coisa, a lembrança foi interessante me arrancou um sorriso meio encabulado, talvez os detalhes não interessem, mas eu fechei os olhos por um tempo e voltei pra uma sala com varias pessoas nos seus 13/14 anos e uma festa sem álcool, na qual uma pessoa talvez estivesse sendo apresentada a sua vida social. Foi um fracasso total aquilo, totalmente desajeitada e sem a mínima vontade de saber como seria o certo.
Depois daquilo mundo não foi o mesmo. Mas é normal isso, é como se fosse uma criança que nunca viu uma formiga, quando ela descobre o que é aquele bicho com patas minúsculas e um tamanho microscópico quase, o mundo não é mais o mesmo também. Diga-se de passagem, a formiga foi descoberta ao som de Kelly Key e o mundo girou diferente.
Há quem diga que isso tenha sido algo bonito, eu discordo veementemente, mas, já faz tanto tempo que pensar nisso agora seria perda de tempo. Mas, vale sempre a lembrança e a ironia da situação, não é?
Depois que a musica terminou, eu voltei a pular e dançar como se nada tivesse acontecido.

ele me entenderia..

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedida do trabalho?

Terminou uma relação?

Deixou a casa dos pais?

Partiu para viver em outro país?

A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....

Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.

O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...

Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.

Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.

Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".

Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.

Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos.

Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.

Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..

E lembra-te:

Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão

Eu ando meio impaciente, sem saco pros melodramas alheios. 

Talvez um reflexo direto da minha frieza que anda latente ou só um desinteresse forte, mesmo.

biografia de um et;...

Tenho um gênio difícil. Sou colorada. Adoro brinca com malabares. Não sei falar dos meus sentimentos. Sou orgulhosa. Adoro passar tardes tomando chimarrão. Não sei perdoar. Adoraria morar na praia porem, não suporto calor. Odeio intimidade. Não sei pensar com o coração. Acho que valores & princípios nunca são coisas que nunca se muda. Não gosto de doce. Meu modo racional de ver as coisas por vezes é maior do que meus próprios sentimentos. Não acho que sentimento seja algo relevante. Adoro roxo.
Tenho medo das pessoas. Odeio gente vulgar. Acho que se tu acreditas em algo, tu tens que lutar por aquilo. Gosto de escrever e odeio que leiam meus textos. Consigo esconder tudo que sinto. Desconfio de tudo e todos. Adoro dias cinza. Tenho um modo cético de ver a vida. Sou irônica com tudo. Não tenho pena das pessoas, acho isso um sentimento ridículo. Sou boa com quem é bom comigo. Não sei suportar coisas que acho errado. Não sei esconder quando não gosto. Sou mal humorada quando acordo e quando durmo.
Sou apaixonada por fotografia. Critico tudo. Sou insegura quando fico sozinha. Não tenho medo de encarar as coisas. Adoro coisas coloridas. Não tenho paciência. Sou extremamente calma. Tenho mania de cortar as pessoas. Sou louca por cinema. Acho que fones de ouvido foram à melhor invenção até hoje. Sou viciada em cafeína. Tenho um melhor amigo. Amo minhas melhores amigas. Sou movida a musica. Não tenho saco para frescura. Sou capaz de inventar um produto, mas, não de fazer propaganda.
Já ouvi funk, mas, hoje tenho um gosto musical no mínimo, peculiar. Já pensei em fazer jornalismo, direito, biomedicina e acabei fazendo Design. Falo a verdade mesmo que me custe caro. Sou extremista, ou amo infinitamente ou odeio mortalmente. Tenho pavor de preconceito. E assim vai... #)

 

As vezes me sinto um et, por ser assim e não ser menos dificil. Mas penso que, sendo assim ou não a gente sempre tende ter seus próprios modos de agir como um et, um ser único, um ser estranho e as vezes comum.

Tenho as minhas certezas e algumas dúvidas de como eu realmente sou.. mas aos 21 ninguém tem plena certeza de como é, eu não seria diferente.

ACABOU!

Enfim terminou a novela do BBB.

Pra muitos uma lástima, pra outros, um alivio e há quem nem se interesse em saber que o Dourado ganhou 1,5 milhões. Mas mesmo que haja quem não se interesse, todo mundo sabe que existe e isso é algo que mexe co a vida de mui-tas pessoas, chega ser assustador. É comovente ver a torcida, choros e pessoas fazendo um drama infernal só porque o fulano foi eliminado. Quanta injustiça, não ganhar 15 milhões, só um carro, uma casa e mais todos os merchans possí-veis.

Eu estava sentada meio que olhando e meio que vegetando na internet quando ouvi a somatória de todas as ligações/votos pela internet, com o dinheiro que ganham com isso e mais as propagandas dentro do programa, daria pra a-limentar um país tipo a África.

Se isso não fosse pra escolher alguém e este alguém amanhã acordar um mili-onário, se fosse para fazer doações de comida e dinheiro para pessoas necessi-tadas será que seria tão popular e tão cheio de números como foi?

Eu creio que não...

Mas é uma discussão que jamais vai ser sanada, afinal, dar uma espiadela na vida alheia é algo que todo mundo – ou quase isso – faz, quase incontrolavelmente sempre queremos saber o que se passa com os outros. Agora, fazer isso por 24 horas e entrando meses adentro, é demais.

Acho que o premio de 1,5 milhões poderia ser de dois milhões, tranquilamente porem, um milhão poderia ser revertido em doações ou algo parecido com isso.

Mas entre o que eu acho certo e o que é realmente feito, tem tanta diferença e é uma ideia utópica.

a velocidade.

Às vezes parece que o mundo gira 3x mais rápido que o normal outrora, parece que para. Acho que isso é algo que depende do quão bem tu estás no momento, o que tu estás vivenciando e se é algo bom ou não.

Tudo é uma questão de momento, mas, tem momentos que ou nunca passam ou nunca voltam. Penso que quanto mais tu queres fugir de algo, mais a vida te faz encarar teus medos, é quase uma perda de tempo tu correr, mas, ficar parado também não é o certo.

O que é o certo?

Ótima pergunta, nunca sei a resposta, gostaria de saber, mas creio que ninguém saiba, caso contrario não haveria tantos erros...

Certas vezes os erros transformam as pessoas, certas vezes não, isso também depende de alguns fatores e da própria pessoa.

Mas como diria um alemão “só o tempo mostra a verdade” e é quase real isso, porque nem sempre ela vem com o tempo e nem sempre a gente vê isso.

Um tempo atrás eu disse que não toleraria mais certas coisas, abriria mão do que fosse necessário eu acabei não fazendo nada, fiquei passiva diante de tantas coisas e não mudei nada.

Não sei se é tarde pra querer fazer algo ou se é certo mudar, um dia me disseram que eu só descobriria as coisas fazendo. Mas como dizem as más línguas, se conselho fosse bom, a gente vendia e não dava. Eu não paguei e nem pedi, mas, fiquei com isso na cabeça.

Acho que a vida poderia ser como um computador, o que tu não usas mais, tu podes deletar, ou formatar pra aquilo não incomoda mais. Preciso de uma dessas duas coisas... Creio que a formatação seja a indicada.

Doce sonho esse, quem me dera fosse possível. Mas se bem que com o avanço tecnológico daqui um tempo isso vai ser possível, pelo menos eu torço pra que seja. Imagina, que maravilha?

Mas acho que são lembranças que nos fazem tomar as atitudes certas ou não mas, isso é assunto pra outro dia.

as vezes eu fico saudosista..

me pego achando que quando eu tinha 15 anos a vida era mais facil, mas quando eu tinha 15, achava que os 10 eram mais faceis.
sendo sincera, todo mundo acha que o momento que antecedeu é melhor que o de agora, mas o agora assim como o passado tem seu valor e ele dura pouquissimo tempo, 1 segundo e ja é passado também.
talvez a saudade não seja do momento em si, que ja é eternizado, e sim do que passou com ele, o sentimento, a pessoa.. coisas que talvez tenham ido embora e sabe-se la o porque.
motivos talvez não faltem, a vida da os moetivos ou nós mesmos os fazemos, eu ja deixei muito e fui deixada mais ainda. 

nunca pensei em dar explicações, quisera eu ter dado as explicações necessarias, talvez nao tivesse magoado alguns e nem sido magoada por outros.

mas isso é o natural da vida, deixar e sermos deixados, as vezes com explicações, outrora sem gesto algum.

esses dias, olhando umas comunidades no orkut - bom e velho modo de pensar sobre varias coisas e nao chegar a lugar algum - eu achei uma comunidade - me surpreendo com o que eu leio as vezes - achei isso 

      as pessoas mudam,

  querendo ou não, mudam. os gostos, os rostos, as formas, simplesmente mudam, sem nenhuma explicação, sem nenhuma obrigação. mudam porque cresceram, porque conheceram coisas novas, pessoas novas. as conversas mudam, os sorrisos mudam, os assuntos mudam. é difícil perceber e se acostumar que nada será como antes, e isso, de um jeito ou de outro, machuca, machuca porque ambos mudaram, e isso, isso não dá pra mudar.

aho que sentir saudade é parte de algo maior que a própria lembrança

Corre! mas, pra onde?

Tem horas que fica tudo confuso. Eu não sei o que eu quero, nem o que tu podes querer. Queria saber tudo, o que vai acontecer, o que vai deixar de acontecer, mas, eu não tenho esse poder e isso quase me deixa louca.

Nem sempre a gente pode impedir que certas coisas aconteçam, quando tudo acontece, ninguém sabe nem o que fazer nem pra onde correr, é normal isso. Eu sabia o que fazer, agora não mais. Eu não tenho plena noção de como anda tudo, eu sei de mim, mas não sou só eu no meio desse turbilhão de acontecimentos.

Eu vou continuar no mesmo lugar, querendo a mesma coisa e esperar é a única coisa que eu posso pensar. Nada depende da minha vontade, se coubesse a mim decidir, te teria do meu lado só pelo motivo de estar, sem dizer nada, sem fazer nada e não deixaria nenhum problema te incomodar.

Fui sem a intenção de causa tudo isso mas, não vai ser isso que vai me fazer fugir.

Penso que de tudo isso, vai sair algo maior, que vai te fazer crescer diante de tudo que tá acontecendo. Quero mesmo que de longe, poder te mostrar muitas coisas boas mas, primeiro, tenho que ter a tua permissão.

Diga sim diga que vale a pena.

a cultura..

Eu nunca fui muito de parar em apresentações ao ar livre porem, alguém me convidou para ir ali, no zumbi dos palmares que teria uma apresentação de maracatu... e eu que tinha chegado em casa a 5 minutos em casa, me fui de novo.

Sabe, eu fui vê a apresentação de *maracatu, cheguei e fiquei assistindo de longe, alguém veio me pega e eu fui pra perto da musica e aquilo  foi me encantando.

É uma batida forte, pessoas dançando e  todo uma harmonia entre a musica, dança e pessoas.  Rola toda uma liberdade, ninguém fica pensando “ai será que tão me olhando?” todo mundo entra na musica e lá ficam. Mesmo que tu tentes, é quase impossível fica imóvel, tu vais entrando na onda da musica, bate pezinho, sacode a cabeça... Assim começa, quando vê tá todo mundo se sacudindo feito umas pipocas loucas;

 Aquilo não durou 2 horas... Mas foi como se a noite toda tivesse passado. Saí de lá com a cabeça vazia, o coração em paz e pensando muito que aquilo podia durar muito tempo.

Fui sem muitas esperanças de que fosse legal e me surpreendi, foi ótimo.

Acho que quando tu crias expectativa tu acabas te decepcionando mais. Saí de lá, pensando muito em voltar semana que vem. 

Fiquei pensando em como e quão bonita é a nossa cultura, ainda hoje à tarde eu conversava com uma mini pessoa sobre a nossa cultura meio que, precária, porem não é das piores quando se analisa ela. Óbvio que tem coisas bem mais populares que o maracatu, até porque ele nem é daqui do nosso estado, que se dane, gostei. SUIHDIUAHUIDHUASHID

 Incrível como a música revitaliza, energiza e faz bem. Me sinto muito melhor..

Maracatu é uma manifestação cultural da música folclórica pernambucana afro-brasileira. É formada por uma orquestra de percussão que acompanha um cortejo real. Como a maioria das manifestações populares do Brasil, é uma mistura das culturas indígena, africana e européia. Surgiu em meados do século XVIII.
Os Maracatus mais antigos do Carnaval do Recife, também conhecidos como Maracatu de Baque Virado ou Maracatu Nação, nasceram da tradição do Rei do Congo, implantada no Brasil pelos portugueses. O mais remoto registro sobre Maracatu data de 1711, de Olinda, e fala de uma instituição que compreendia um setor administrativo e outra, festivo, com teatro, música e dança. A parte falada foi sendo eliminada lentamente, resultando em música e dança próprias para homenagear a coroação do rei: o Maracatu.

Frase célebre aquela “férias; decadência.”

Minha rotina tem sido tão monótona quanto um filme romântico da década de 20, eu acordo lá pelo meio dia fico na cama rolando, levanta e fica vendo seriado até eu resolve que quero faze algo melhor – o que é quase milagre – e quando eu vejo se foi o dia... Daí vem à madrugada. Pronto, fodeu!

·         Preciso muda minha rotina;

·         Preciso saí desse vício de passar horas vendo seriados no computador;

·         Preciso não acorda depois do meio dia...

·         E preciso muito não acorda mal humorada.

Se eu tivesse férias extensas assim no inverno, juro que gostaria mais. Por quê? 

O inverno tem um charme, toda aquela roupa – o que facilita bem mais a vida - e eu – particularmente – tenho um senso de humor bem tranqüilo. Não me irrito com facilidade, me disponho bem mais e os dias nublados são deliciosamente, frios. O verão tem o que de bom? Alem dos amigos engraçadinhos dizendo “eu to com frio, to no ar-condicionado.” E o nego ali, fritando com um ventilador indo e vindo com um ar mais quente que o inferno... Onde foi para o lado bom do verão?

Não tem.

Alem de...

- Ivete Sangalo no planeta

- gente feia com roupa ridícula

- suor

- calor e mais suor

- gente fedendo em festas

Se isso é bom, eu sou realmente um alienígena.

Gente, da onde que o verão é a melhor época do ano?

Só se for em um país tipo Alemanha, daí sim, lá é ótimo.  Mas, eu moro no Brasil e aqui, isso é quase que lastimável pra não dizer deplorável.

Por mim, poderia ser inverno o ano inteiro, seria mais feliz.

 Mas, como diz minha mãe “as coisas não são como tu queres.” Ela sabe o que diz, principalmente quando se diz respeito a minha doce e afável pessoa.  Eu não sei por que filhos têm essa mania de teima com a mãe – não que eu não faça isso – elas sempre acertam, ou acham isso pelo menos. AHTRI!

É sábado, tava chovendo o mundo e eu até pensei em sair mas, tá chovendo, já falei?

É, não.

Ah, acabem férias, logo!

Preciso de uma rotina menos degradante e uma responsabilidade mínima que seja! :(

“eu vim me convencer, nada vai mudar”

As pessoas continuam com aquela mania de dizer que, fim de ano é vida nova, ãhm... Não. Ninguém morre e renasce, só muda a data, o que difere um ano do outro não é o numero que muda e sim o modo como nós vemos a vida e tudo que ela trás.

Meu ano novo foi lindo, eu tinha algo que há tempos eu não conseguia nem pensar em ter, sinceridade. Nessas horas, mãe não conta, lógico. Se não eu teria o pensamento de que sim, eu sou a miss universo, beijão.  Eu troquei a minha mãe pela da gabi, o meu yorkishire por um poodle e o sexo... Bom o sexo não mudo muito.  Eu consegui me sentir bem e super à vontade ali, gostei e sentir que as pessoas te recebem na casa delas como se tu fosses parte daquele antro familiar é bem agradável e não um ser aleatório que ta ali por ser desocupado.

Pra gente vê como o tempo passa, em tão pouco tempo muita coisa mudou e nem tudo se ajustou as mudanças da vida, mas isso com o tempo vai pro seu lugar.

Brincando, brincando eu aprendi a não ser tão intolerante, a desculpa e não querer todo mundo fora da minha vida com a mesma facilidade que entraram. Cada vez que eu me irrito ou tenho vontade de chuta alguém eu penso que ela é tão importante pra mim quanto eu seria pra ela, como disse uma amiga: só me fodo nessa merda. Mas eu não posso fazer nada quando isso tudo inverte e sem querer me tiram de cena, mas, todo mundo é suscetível a coisas assim, nada nasce, cresce e morre do mesmo jeito, sempre tem mudanças.

Se todo mundo soubesse conduzi a vida de modo sensato e com o minimo de consideração, te digo, nao teria graça. Infelizmente. 

Há quem diga que isso é terrivel mas, ninguem iria gostar de tudo lindo e certo. isso sim, é fato. :)

ÊÊ, parabéns pra mim. #)

AGORA NA VERSÃO:

UMA IDOSA INSUPORTAVEL.

Se eu ja era chata antes dos 21, agoraa, não sei mais quem vai ter coragem de me aturar. :~

ai esse coração anda leviano demais, me apaixonei.
Desculpem mas, inteligencia é afrodisiaco e eu não resisto...


Mas, vamo lá... rumo aos 22. AUISHDIUAHDUIHASUIDUIASIDU

Sabe aquelas conclusões que tu chega e nem sabe como?
Pois é, esses dias em meio a uma conversa eu disse

“eu não tenho melhores amigos, todos os meus amigos – de verdade – são maravilhosos “

quando eu terminei a frase eu fiquei naquele 1 segundo em que o mundo gira devagar.
Nesse 1 segundo, eu vi que a gente diz que uma pessoa é melhor que a outra por pura burrice, tu deposita expectativas e depositamos algumas coisas tuas na pessoa e de certa forma isso não é errado. Porque eu ainda acho que os nossos amigos são feitos por semelhança, tu ficas próximo de pessoas que tem ou o mesmo modo de pensar ou gostos semelhantes ao teu. Mas voltando, quando eu me dei conta de que não podia mais faze isso, porque é uma forma de tu te decepcionares mais com as pessoas, quando elas fogem daquela idéia que tu crias pra elas.
Aprendi a não fazer mais isso, não espera tanto e também não esperar nada, o que acontecer de bom ou de ruim, aconteceu.
Assim tudo fica mais suportável e ninguém se incomoda se algo não acontece. As pessoas têm a mania de reclama das coisas e quando mudam, elas parecem que perdem o encanto. Eu tenho aprendido muito com as coisas e com as pessoas.
Disseram-me hoje que eu mudei muito e que eu melhorei, não concordo plenamente, eu ainda acho que o modo como eu via as coisas e encarava o mundo era mais pratico, mas, ninguém pensa assim né.. Saco!
Enfim, eu to viciada no cd da vera loca, e juro, to apaixonada pelo MUMU. Vou me casar com ele ainda, mesmo que eu tenha que te uma amante pra passa o tempo. :G
Criei um twitter, to tentando faze parte do mundo moderno, mesmo que eu seja um tanto quanto retrograda e não me adapte facil, eu tento.
Pra que? ah, pra pode critica depois e sair ilesa. (6'

“fazer de conta que é melhor assim, sem querer saber..”

Juro que tentei pensa assim e até tentei – mesmo – por em pratica, mas eu não sou o tipo de pessoa que sabe espera muito menos alguém que tem paciência pra esperas de longo prazo. Se demorar muito pra acontece algo, é enrolação já.
É mais simples esquece, do que segui a diante...
... eu to seguindo e rumando pra minha felicidade. Agora é o MEU momento e ninguém estraga isso. Vai comigo nessa viagem só aquilo que me é necessário, de resto vou deixando pelo caminho.
Já diria o mestre

“ diga que só vou voltar, quando me encontrar..”

ele sabia o que dizia.

inverno & verao

Eu tava lendo textos antigos, e vendo como eu era o jeito que escrevia e as coisas que passavam pela minha cabeça.
Incrível como a gente muda sem se quer reparar e outras coisas mudam de tal forma que é impossível não ser notadas.

Um ser humano frio, grosseiro que magoava o mundo com palavras impensadas e ações sem o mínimo carinho hoje cuida as palavras, tenta não ser monstruosa e pensa no que os outros sentem a fim de que não se magoem com algum detalhe perdido.
Tornei-me o que eu sempre quis, ou estou me tornando, alguém melhor. Uma pessoa capaz de gostar e ser gostada, sem todo aquele medo do que eu podia fazer pras pessoas e o que elas fariam na minha vida, comecei a ver tudo com olhos diferentes, tenho a noção de que nem eu, nem ninguém é perfeito como os outros querem, mas todo mundo é perfeito no seu próprio modo de ser. Vi que há pessoas boas, más e aquelas que não são nada, só sombras de outras pessoas, dessas eu tenho pena, não serão nada alem de reflexo da grandeza de outros. Cresci, mas aprendi a ter a perspectiva de uma criança, que faz as coisas sem medo e se a mãe vier chingar depois, não vai se arrepende, só vai cuida pra na próxima vez não deixa a mãe saber.

De todas as certezas ficam algumas..
A de que eu evolui, aprendi e me tornei alguém bem melhor.
A de que eu sou capaz de deixar alguém me fazer bem e melhor que isso, eu sou capaz de fazer bem pra alguém. Sem esperar nada em troca só um sorriso e a felicidade dela.
A de que nada nem ninguém é pra sempre e que atitudes impensadas podem fazer alguém sofrer por muito tempo.
E a certeza de que tudo mudou, eu mudei, as pessoas mudaram os lugares nem são mais os mesmos, mas o meu caráter e os meus valores&princípios não mudaram e nem eu pretendo que mudem.


mude, cresça e aprenda a fazer o bem.
/dicona!

omundoéummoinho.

Já diria Roberto Carlos

“e eu que sempre fui tão inconstante, te juro meu amor agora é pra valer”

às vezes a gente olha as coisas e pensa “é, eu poderia viver sempre assim” mas minutos depois tu acorda daquele encanto e vê que não, viver sempre a mesma coisa não tem graça. Eu não fui feita pra mesmices e nem pra monotonia. Eu preciso de turbulência e agito caso contrario fica entediada e isso me irrita. Gente, eu sou escorpiana, acorda. Preciso de uma briginha pelo menos pra descontraí. Ou elas mudam e se tornam interessantes ou vão embora.

Então as coisas tomam o rumo que tinham que tomar e não o que tu queres, as vezes, isso causa espanto outrora tu nem se quer repara, acho que tudo depende de quão próximo as mudanças estão da gente e de quem esta mudando.
Ontem em meio a chimarrão e passos aleatórios pela rua eu tava conversando e no meio da conversa eu falei “é, as pessoas não mudam porque nós queremos, elas não mudam nem quando precisam mudar.” Isso na minha cabeça eclodiu como um tsunami de pensamentos automaticamente vi pessoas e atitudes e não sei porque entendi tudo.
A gente demora, mas entende as coisas e muitas vezes o entendimento vem com outros pensamentos. Hoje eu acordei com a certeza de que tem coisas que na minha vida são transitórias outras são fixas o que é fixo tem seu valor e o que não, tem um valor temporário e medíocre perante o resto.

Hoje foi o primeiro dia da minha felicidade, daqui pra frente eu só preciso luta pelo que eu queria tanto, mostra que valeu a pena espera.
La vem à mudança e com ela uma chuva de coisas novas lições e ensinamentos. Já falei, adoro chuva, então que venha!

Eu to ansiosa, amanhã pode ser o meu, ‘tudo ou nada’ mas é só amanhã isso.
É engraçado ver que quando tu pensas naquelas frases – deveras clichês – “um hábito não é uma necessidade” realmente, não é. Eu tinha o habito de ver pessoas, falar e fazer coisas que por algum motivo não faço,falo e nem vejo mais. No começo é como se tu precisasse daquilo pra seguir e depois tu pensa “nossa, como eu era idiota achando que precisava daquilo pra viver” e pimba, tudo fica diferente. E lá na frente vêm novos hábitos e vícios, que delicia.
A vida tem me pregado peças, algumas engraçadas outras nem tanto. To aprendendo a fazer tudo com calma, sem a menor preocupação do que vem pela frente e curtindo tardes e noites com o sol ou a lua de platéia. Ninguém sabe o que se passa só eles e até mesmo eles não entendem mais o que anda acontecendo por aqui. Com tantos twiters e orkuts bombando quem se importa com o que acontece em bancos ou pelas ruas de porto alegre?
Caminhadas, um simples abraço, momentos sem muita “graça”, frases sem sentidos ditas ao pé do ouvido de alguém e sorrisos muito sinceros as pencas. É realmente isso não são coisas que interessem ao povo – graças a deus.
O que ficou pra trás, ta lá guardado ninguém pode mudar. Mas o que esta por vir, a gente ta esperando, tomando aquele chimarrão e falando de samba.
Já dizia o mestre cartola “o mundo é um moinho” e ele da muitas voltas, mas as coisas nunca ficam no lugar. A tendência é a movimentação, sempre descobrindo coisas novas e interessantes, mudando e fazendo caminhos novos, porque andar pelo que outros já passaram não vai nos levar a lugares diferentes.

“Ah, deixe-me ir, preciso me encontrar. Quero assistir o sol nascer, ver as águas do rio correr. Eu quero nascer, quero viver.
Deixe-me ir, preciso andar, vou por aí a procurar, sorrir pra não chorar.
E se alguém por mim perguntar, diga que só sou voltar, quando me encontrar”

Eu já disse que Cartola é O MESTRE? Esse sabia muito, das coisas.
Talvez, ele me entendesse tão bem quanto as musicas dele fazem sentido na minha vida. Quando eu digo que música é o meu combustível, eu não to sendo irônica, é real.
Quem me dera se todos os meu dias eu ouvisse cartola - ou algum outro gênio - tomasse um chimarrão e tivesse aquela companhia, nossa eu não precisava demais nada pra ser feliz.
Mas, por enquanto eu só tenho a minha trilha sonora e o chimarrão...

exigências.

Deve ser demais exigi sinceridade e o mínimo de verdade do mundo. Definitivamente acredita que as pessoas podem mudar e começar do zero é uma idéia estúpida.
As pessoas não mudam, não são verdadeiras e não agem da forma correta;
Eu não sei como nem porque eu ainda espero algo bom vindo dos outros, não é assim que caminha a humanidade e nunca vai ser. O jogo de interesses é algo que impera pra muita gente e quando tu não ages assim, tudo te soa de forma tão forte e tão agressiva, que tu ficas pasmo ao ver atitudes baixas e falsas para contigo.
Não acho que todo mundo precise dizer a verdade sempre, mas ser verdadeiro sempre, sim isso eu acho necessário. Fazer uma coisa, agir como alguém que merece a pena e a compaixão alheia é algo muito simples, todos sabemos nos fazer de coitados pra convencer alguém de que estamos arrependidos. Fazer isso quando realmente estamos arrependidos e não queremos só a pena como perdão por um erro é lindo, afinal ter dignidade de admitir e de – realmente- tentar concertar não é uma tarefa fácil. Mas fazer isso, e ao dar as costas pôr tudo de lado e fingir sorrisos e agrados com pessoas alheias é algo abominável.
Eu queria tentar, realmente estava disposta a me abrir e tentar perdoar, não lembrar o que aconteceu e quem sabe salvar o que um dia pode se chamar de amizade. Eu ia ser um tanto quanto hipócrita, mas pensando no bem que eu poderia fazer a alguém que um dia eu disse que amava - pra mim as palavras tem um peso eterno, principalmente quando ditas por mim – mas, alem dos outros me dizerem que eu tava errada em tentar eu vi que não, eu não tenho porque tentar mais.
Um erro é só um erro, persistir em um erro pela terceira vez é estupidez. A minha bondade e a minha compaixão tem limite, eu não quero mais ninguém perto de mim. Não vivo de mentiras, não vivo de hipocrisia e eu ao contrario de muita gente preciso da verdade pra ser feliz. Não quero trilha um caminho em cima de mentiras e desconfianças, quero a verdade pura, só isso.
Não peço e nem impeço ninguém de ver, sair e conversar com ninguém, mas eu tenho o direito total de não querer fazer o mesmo. E farei isso quantas vezes forem necessárias. Eu definitivamente não sou e nem quero ser uma pessoa boa, que esquece os tapas na cara que leva. Talvez por isso eu aprenda com os meus erros, erro uma vez pra nunca mais repetir, admito se preciso eu movo o mundo, mas tento pelo menos me, redimir. ISSO é querer mudar e ser diferente.
Cada um escolhe quem quer e quem não quer ao seu lado, no momento eu ando escolhendo e abdicando de pessoas sem a menor pena. Quero ao meu lado o que pode de alguma forma me fazer crescer como pessoa, não quero gente podre. Aquela frase genial

“me digas com quem andas e te direi quem és”

meus amigos tem de ser no mínimo pessoas com um caráter, e eu sei que aqueles que ficaram do meu lado, são impecáveis.
Posso ter 3, mas são os 3 que me dão toda a base que eu preciso. O resto? Nunca confiei no mundo e cada dia menos eu tenho vontade e paciência pra isso.
Como dizem, eu sou chata, insuportável, exigente e muitas outras coisas, sim eu sou assim e gosto de ser pelo certo. Ninguém é obrigado a gostar de mim nem a aceitar meu modo de ver as coisas, cada um escolhe o que lhe cabe ou não e pra mim mentiras e meias verdades nunca servirão.
Eu quero o que é BOM e VERDADEIRO, tu não queres? Tens um mundo de opções, vai atrás do que te agrada e me deixa em paz. No meu mundo de bobagens e chatices.
Eu sei que vou ser muito feliz, tenho pena de quem não é e se ilude com coisas vazias e sorrisos forçados. Isso não é felicidade, isso é solidão.

trasnforme-se.

Sabe quando tu te da conta que tu mudaste?
Hoje eu tava caminhando e pensando no que eu era antes e no que eu me tornei. Claro que ainda não sou a pessoa mais agradável; nem a mais doce, mas alguém um pouco melhor – diga-se de passagem.
Não me sinto mais a monstra que eu era lá no inicio do ano. Vivia sozinha, independente dos outros, era fria, estável e muito indiferente a tudo. As pessoas que eu tinha eram poucas e satisfatórias, não queria mais do que eu tinha. Não dependia de ninguém e –talvez- ninguém dependesse de mim. Era uma vida fácil e fria. Sempre achei que ser assim tornava tudo mais fácil, pratico enfim, não permitia em momento algum que as pessoas chegassem perto de mim o suficiente pra me conhecerem. Me conhecer, levava muito tempo e na grande maioria das vezes eu nem fazia questão; logo, isso não acontecia.
Isso mudaria da noite pro dia, alguém me mudaria. Me ensinou que deixar as pessoas longe de mim não facilitava em nada, afinal, elas não estavam comigo eram só pessoas. Aprendi a cuidar de alguém e me importar até com um espirro. Gostar e me deixar ser “gostada”, deixar que as pessoas me conhecessem, descobrissem em mim o que lhes agradaria ou não. Enfim, aos poucos e com certa dificuldade eu aprendi a viver, sem tanto medo de sofrer, arriscar sem me importar com o que vem lá na frente. Sentimentos ruins são necessários pra gente crescer, como ser humano e como pessoa, é necessárias experiências ruins pra gente em outro momento ajuda alguém quem talvez esteja com um problema semelhante.
Não foi fácil eu aceitar que não era mais aquela pedra de antes, talvez eu tenha me tornado até alguém amável – com um teor de acidez alto, claro – ou não. Eu não tinha me dado conta de que eu não consigo mais ser quem eu era, tentei mas me acostumei a ter –algumas – pessoas perto de mim e não da mais pra viver “sozinha”.
Sei que mudei e muito. E to mudando ainda, ajustando algumas coisas e quem sabe me tornando alguém, no mínimo, agradável.

Isso interessa a ti; Brigada por ter me mudado, mesmo que sem esforço algum, brigada por me mostrar que as pessoas não são perfeitas como eu queria que fossem, mas são perfeitas do seu próprio modo. Brigada por do dia pra noite me mostra como é divertido e perigoso gostar de alguém e que mesmo que fatos ruins aconteçam, as coisas valem à pena, mesmo que por ventura venham a acabar. Brigada por em muitos momentos ter me agüentado com o meu mau humor e a minha acidez. Brigada por - quase- sempre me ter feito um bem imenso. Brigada por muitas vezes me deixar tranqüila com um sorriso. Brigada por me fazer ficar segura com um abraço e por mais que tudo seja instável, encontra um pouco de segurança em ti. Brigada por ter paciência. Brigada por deixar eu “cuidar” de ti e mesmo que de uma maneira fria, fazer alguma diferença – mesmo que pequena – na tua vida. Brigada por me fazer aprender, a dizer o que eu sinto, sem medo. Enfim brigada por me ensinar a não ter medo.

Não tenho nada a dizer
Eu fico mudo quando a dor te corta
Seu corpo exige atenção
E nessas horas nada mais importa

Nem oração, nem poemas
Nem música, nem televisão
Nem sentir raiva, nem pena
Não adianta fugir, nem segurar sua mão

Vou esperar do seu lado
A tempestade passar
Vou esperar do seu lado
Porque eu só posso esperar

Queria fazer milagres
Te dar alívio pondo a mão no seu peito
Limpar o céu dessas nuvens
E te entregar um dia perfeito

Mas vem a dor feito enchente
Levando o sol, te carregando pro escuro
Levando preces, milagres
E agora eu morro de pressa de chegar ao futuro
De que adianta você saber o quanto eu sinto

Minha dor vai ser mais problema que solução
Por fora eu disfarço o quanto eu ando aflito
De só ter pra ter dar meu tempo
E minha inútil compaixão