RainyMood.com

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Se ela pudesse me ouvir pensar..

Quantas vezes eu pensei em ir até ti e dize “vamo, fica comigo.” Mas eu me do conta que sim, eu fiz isso ou algo perto demais disso. Dizer que eu estaria la quando tu precisasse, que não te deixaria sozinha, que tudo meu contigo é diferente e que se eu pudesse não teria causado tantos problemas. De tudo que eu disse, quis e ainda quero nada adiantou, porque eu estou em estado de vazio, tudo que eu sinto aos poucos perde o sentido, minhas vontades se contradizem com o que eu penso e sincronizar essas duas coisas é dificil pra mim.

Eu me expus, deixei claro e estampado na minha cara que sim, se eu quisesse poderia ser uma pessoa diferente, que não foge do que sente, que se importa e tenta mesmo que seja dificil. Mas, eu tentei em vao porque mesmo que eu dissesse que queria muito te ver, não adiantaria, eu não veria nada alem de uma pseudo aceitação, por dias fiquei esperando que o telefone tocasse ou que um email chegasse ou até mesmo algo pelo orkut dizendo que queria me ver naquele exato momento, que precisava de mim ; isso nunca aconteceu. Por algum tempo pensei que isso não acontecia devido a impecilhos e depois de muito tempo eu vi que era simplesmente porque eu senti muito mais do que eu ou qualquer outra pessoa poderia lidar, era um sentimento/necessidade/vontade só meu e eu não poderia esperar que outra pessoa sentisse o mesmo que eu. Mas quando eu lia alguem dizer que tinha necessidade de mim, que me veria sempre se pudesse, isso passava e eu voltava a me prender aquele sentimento bobo, a esperança.

Não é facil lidar com isso, eu ainda hoje nem sei... porque eu ainda penso em alguém que não se importa com nada do que acontece comigo. Quando os meu problemas eram deveras dificeis de serem encarados eu só queria alguém do meu lado, me dando o mesmo apoio que um dia eu me dispus a dar.

Talvez as pessoas não saibam como é dificil pra alguém que perdeu a esperança nas pessoas deixar tantas coisas serem assim, claras. Um coração acostumado a só apanhar, quando bate e apanha de novo, tende a cada dia mais se recolher ao seu canto e ficar ali, fazendo tudo com muita calma. Afinal, nem todo mundo sabe como é encarar o mundo de olhos abertos, ainda mais os miopes.

Todo mundo pensa que só porque tu não diz claramente as coisas ou porque tu é deveras racional ao extremo tu não tens vontade ou necessidade de alguém perto, por vezes eu quis mas, isso me foi negado. O ser humano é tao estupido por pensar que só quem grita e chora é ‘humano’ e aquele que continua vivendo sem muitos alardes nao sente, muito menos sofre. Erros assim são cometidos todos os dias e mesmo assim ninguem pensa niisso.

Eu tentei mesmo, quis por muito tempo e só tive a certeza de que nem tudo que é bonito, realmente é real. A realidade precisa do fisico, do presente e de atenção – talvez – para daí sim, ter sentido. Dizer coisas bonitas e suaves qualquer um é capaz, até mesmo eu sei como ser suave.

A realidade é muito dificil de ser encarada, muito dolorosa mas quando tu não estas sozinho, tudo fica mais suave, eu sei bem disso. Talvez a suavidade que eu queira, não esteja disponivel agora, talvez eu tenha sonhado alto demais ou isso é somente mais uma história que no futuro me renderá muitas risadas porem, agora ela as vezes dói e as vezes me faz pensar que se não for daquele jeito, não tem sentido ser feito.

Eu preciso parar, entender que nem tudo precisa fazer sentido, nem tudo precisa começar e terminar. Preciso aprender a lidar com o inacabado, com as vontades que não podem ser satisfeitas e não sentir mais falta de algo que eu não posso mais ter.

Porem, eu ainda acordo pensando como seria se eu pudesse ter...

Renascer repetidamente

Renascer repetidamente

insuficiente.

To cansada.

Tentei e não deu certo.

Falei e nada mudo.

Fazer de tudo e nada satisfazer ninguém, parece que quanto mais tu faz mais as pessoas querem que tu faça. Quando tu és limitadamente incapaz de fazer como elas querem é como se nada que tu fizesses fosse o suficiente. E quem sabe nunca seja mesmo, mas, as coisas poderiam pelo menos valer alguma coisa, parece ser mais fácil reconhecer que golfinhos são inteligentes do que perceber ou entender algumas outras.

A insatisfação já não é nem o que eu sinto tudo ta quase um vácuo e eu to ali flutuando sem nenhum lugar pra ir, nada pra fazer ou alguém pra me acompanhar.

Em algum momento eu vou sair disso, olhar pela janela, ter um propósito e alguém que olhe e perceba que mesmo que as coisas não sejam como ela as quer não são menos importantes.

Tudo que se faz tem um sentido e um pouco de nós, mesmo que seja um pedaço pequeno ele existe e está lá.

ah..

Sabe quando nada que tu comes, bebe, faz e quer é o que te satisfaz? Eu sei.

Insuportavelmente insatisfeita, não tenho o que eu quero, não faço como eu quero e nem sei mais o que realmente eu quero.

Por um tempo eu soube e isso até era mais confortável do que o modo como eu to agora... Não era tão chato.

O que irrita é que quando tu vai fazer algo que tu realmente queres, vem algo e te tira isso, por quê?

Acontece quando a casa não é tua, o dinheiro não é o teu e a vontade é o que menos importa. Eu até tento entender e ver o lado menos ruim só que do jeito que eu to, o lado bom não existe e o menos pior é insatisfatório demais e quando alguém está insatisfeito a tendência é fica chateado ou irritado. Eu to os dois porem com uma tendência a irritação. É difícil lidar com isso e eu não sei lidar com muitas coisas e umas delas é não estar feliz, parece que fica estampado na cara.

Talvez isso passe daqui a pouco, talvez eu tenha um surto e saia quebrando tudo – o que SERIA MARAVILHOSO e impossível – mas como nenhuma das coisas é viável eu fico aqui, vendo filme, tomando café e pensando como seria não estar assim e voltando ao meu normal não tão insuportável.

Tem gente que não entende o quanto isso é chato e finge que não percebe. Depois sou eu quem não tem tato muito menos sensibilidade para ver e/ou sentir as coisas.

Eu também não quero que ninguém perceba, seria um porre se ficassem me perguntando o que eu tenho, quero e preciso.

De perguntas já bastam as que eu faço e muitas delas ficam sem respostas... Quase todas pra ser mais exato.

Mas como eu havia dito, ando insatisfeita, então isso deve fazer parte, não é mesmo?

Ok, sem mais perguntas... Será?

AH!

a sutileza de nao saber o que fazer..

Acho sutil como todo mundo sabe lida com o que sente, eu vejo isso e fico pensando “porque eu não sou assim?” acho que eu perdi o que todo mundo tem, aquela sensibilidade pra lida, entende e saber o que fazer com os seus sentimentos.

Eu perdi a fé nos sentimentos nas pessoas faz muito tempo, quisera eu não ter perdido, mas isso nunca foi uma decisão minha.

Creio eu que ninguém decida por isso. É loucura se alguém tenha feito!

É talvez eu não seja feita pra sentimentos... Pelo menos eu tenho a cafeína e o Photoshop. Pra alguma coisa eu tenho de servir não é mesmo minha gente?

Mesmo que nada disso me faça saber como é o amor inveterado ou a loucura de uma paixão pelo menos não me faz ficar pensando, querendo e sentindo coisas que eu não sei o que fazer com elas muito menos tendo uma disputa interna entre o que eu penso e o que eu sinto. Quem sabe um dia eu aprendo... É não.

Mestre..

http://www.youtube.com/watch?v=ispN02Uc5BU

SEU CUCAR, MEU MESTRE!

trocando o dia pela noite.

Um dia antes, sai vai no Barra e a lotérica está FECHADA. volta e vê que são 17:45.

Dorme as 6 da manhã, acorda as 9:30.

Arruma-se e vai pagar contas no Barra, chegando lá olha para a lotérica e vê que está aberta.

Diálogo:

Eu: ó, eu queria pagar isso e faze esse jogo. :)

Moça da lotérica sorrindo as NOVE E MEIA DA MANHÃ: sim.

Eu: Vocês fecham nos jogos do Brasil?
Moça SORRINDO: Sim, ontem nós abrimos as 18:30.

Eu: Pois é, eu vim aqui eram 17:30, estava fechado, eu queria pagar a conta.

Ela: Sim, nos vamos fechar... *enquanto isso eu penso: VAI FECHA O TEU CU, O PUTA!* bla bla bla

Eu: Obrigada, bom dia.

Eu realmente, me inspirei no Seu Cuca do 1º As Damas. Porque, Deus ela falo aquilo e eu me vi gritando " No teu cu o puuuuuta."
Depois eu regressei pra casa, falando sozinha pela rua e xingando a puta mentalmente. 


Cheguei, não dei muita bola pro mundo e voltei a dormir como se nada tivesse acontecido.


Incrivel como a gente consegue volta e não matar ninguém nesses 30 minutos de raiva.

A maravilha do futebol...

Estava eu bem feliz ouvindo rádio, quando eu abri a janela e vi que não havia ninguém na rua; nessas horas a gente se da conta de que o futebol afeta de forma direta ou indireta a vida das pessoas. Não tem ninguém na rua, aulas são canceladas para que os alunos vejam os jogos e o mundo para. Nesse 1 mês, ninguém morre ninguém é assaltada, política não tem corrupção e tudo é uma maravilha. Em 2014 se não for um fiasco, vai chegar perto.

As pessoas sofrem vendo jogos, que na grande maioria das vezes são chatos e monótonos, os caras ganham Fortunas descomunais e na grande maioria das vezes não jogam nada. Acho que se ganhassem um salário mínimo e tivesse quem trabalhar oito horas por dia pra receber isso, jogariam muito mais.

Mas creio eu que o futebol seja a válvula de escape da grande maioria das pessoas, afinal viver no país do futebol tem de servir pra alguma coisa.

Vamo lá Brasil, faz alguma coisa que sirva, pelo menos. Porque se for pra fazer feio, voltem pras suas mansões, com seus carros de luxo e suas famílias perfeitas.

lembranças..

Sabe quando tu ouve uma musica e de repente passa tipo um filme na tua cabeça?
Ontem eu estava lépida e saltitante no Laika, quando ouvi uma musica... Confesso que não era uma daquelas bonitas muito menos decentes, era algo tipo Kelly Key. Tirando a parte infeliz da coisa, a lembrança foi interessante me arrancou um sorriso meio encabulado, talvez os detalhes não interessem, mas eu fechei os olhos por um tempo e voltei pra uma sala com varias pessoas nos seus 13/14 anos e uma festa sem álcool, na qual uma pessoa talvez estivesse sendo apresentada a sua vida social. Foi um fracasso total aquilo, totalmente desajeitada e sem a mínima vontade de saber como seria o certo.
Depois daquilo mundo não foi o mesmo. Mas é normal isso, é como se fosse uma criança que nunca viu uma formiga, quando ela descobre o que é aquele bicho com patas minúsculas e um tamanho microscópico quase, o mundo não é mais o mesmo também. Diga-se de passagem, a formiga foi descoberta ao som de Kelly Key e o mundo girou diferente.
Há quem diga que isso tenha sido algo bonito, eu discordo veementemente, mas, já faz tanto tempo que pensar nisso agora seria perda de tempo. Mas, vale sempre a lembrança e a ironia da situação, não é?
Depois que a musica terminou, eu voltei a pular e dançar como se nada tivesse acontecido.

ele me entenderia..

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedida do trabalho?

Terminou uma relação?

Deixou a casa dos pais?

Partiu para viver em outro país?

A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....

Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.

O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...

Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.

Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.

Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".

Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.

Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos.

Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.

Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..

E lembra-te:

Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão

Eu ando meio impaciente, sem saco pros melodramas alheios. 

Talvez um reflexo direto da minha frieza que anda latente ou só um desinteresse forte, mesmo.

biografia de um et;...

Tenho um gênio difícil. Sou colorada. Adoro brinca com malabares. Não sei falar dos meus sentimentos. Sou orgulhosa. Adoro passar tardes tomando chimarrão. Não sei perdoar. Adoraria morar na praia porem, não suporto calor. Odeio intimidade. Não sei pensar com o coração. Acho que valores & princípios nunca são coisas que nunca se muda. Não gosto de doce. Meu modo racional de ver as coisas por vezes é maior do que meus próprios sentimentos. Não acho que sentimento seja algo relevante. Adoro roxo.
Tenho medo das pessoas. Odeio gente vulgar. Acho que se tu acreditas em algo, tu tens que lutar por aquilo. Gosto de escrever e odeio que leiam meus textos. Consigo esconder tudo que sinto. Desconfio de tudo e todos. Adoro dias cinza. Tenho um modo cético de ver a vida. Sou irônica com tudo. Não tenho pena das pessoas, acho isso um sentimento ridículo. Sou boa com quem é bom comigo. Não sei suportar coisas que acho errado. Não sei esconder quando não gosto. Sou mal humorada quando acordo e quando durmo.
Sou apaixonada por fotografia. Critico tudo. Sou insegura quando fico sozinha. Não tenho medo de encarar as coisas. Adoro coisas coloridas. Não tenho paciência. Sou extremamente calma. Tenho mania de cortar as pessoas. Sou louca por cinema. Acho que fones de ouvido foram à melhor invenção até hoje. Sou viciada em cafeína. Tenho um melhor amigo. Amo minhas melhores amigas. Sou movida a musica. Não tenho saco para frescura. Sou capaz de inventar um produto, mas, não de fazer propaganda.
Já ouvi funk, mas, hoje tenho um gosto musical no mínimo, peculiar. Já pensei em fazer jornalismo, direito, biomedicina e acabei fazendo Design. Falo a verdade mesmo que me custe caro. Sou extremista, ou amo infinitamente ou odeio mortalmente. Tenho pavor de preconceito. E assim vai... #)

 

As vezes me sinto um et, por ser assim e não ser menos dificil. Mas penso que, sendo assim ou não a gente sempre tende ter seus próprios modos de agir como um et, um ser único, um ser estranho e as vezes comum.

Tenho as minhas certezas e algumas dúvidas de como eu realmente sou.. mas aos 21 ninguém tem plena certeza de como é, eu não seria diferente.

ACABOU!

Enfim terminou a novela do BBB.

Pra muitos uma lástima, pra outros, um alivio e há quem nem se interesse em saber que o Dourado ganhou 1,5 milhões. Mas mesmo que haja quem não se interesse, todo mundo sabe que existe e isso é algo que mexe co a vida de mui-tas pessoas, chega ser assustador. É comovente ver a torcida, choros e pessoas fazendo um drama infernal só porque o fulano foi eliminado. Quanta injustiça, não ganhar 15 milhões, só um carro, uma casa e mais todos os merchans possí-veis.

Eu estava sentada meio que olhando e meio que vegetando na internet quando ouvi a somatória de todas as ligações/votos pela internet, com o dinheiro que ganham com isso e mais as propagandas dentro do programa, daria pra a-limentar um país tipo a África.

Se isso não fosse pra escolher alguém e este alguém amanhã acordar um mili-onário, se fosse para fazer doações de comida e dinheiro para pessoas necessi-tadas será que seria tão popular e tão cheio de números como foi?

Eu creio que não...

Mas é uma discussão que jamais vai ser sanada, afinal, dar uma espiadela na vida alheia é algo que todo mundo – ou quase isso – faz, quase incontrolavelmente sempre queremos saber o que se passa com os outros. Agora, fazer isso por 24 horas e entrando meses adentro, é demais.

Acho que o premio de 1,5 milhões poderia ser de dois milhões, tranquilamente porem, um milhão poderia ser revertido em doações ou algo parecido com isso.

Mas entre o que eu acho certo e o que é realmente feito, tem tanta diferença e é uma ideia utópica.

a velocidade.

Às vezes parece que o mundo gira 3x mais rápido que o normal outrora, parece que para. Acho que isso é algo que depende do quão bem tu estás no momento, o que tu estás vivenciando e se é algo bom ou não.

Tudo é uma questão de momento, mas, tem momentos que ou nunca passam ou nunca voltam. Penso que quanto mais tu queres fugir de algo, mais a vida te faz encarar teus medos, é quase uma perda de tempo tu correr, mas, ficar parado também não é o certo.

O que é o certo?

Ótima pergunta, nunca sei a resposta, gostaria de saber, mas creio que ninguém saiba, caso contrario não haveria tantos erros...

Certas vezes os erros transformam as pessoas, certas vezes não, isso também depende de alguns fatores e da própria pessoa.

Mas como diria um alemão “só o tempo mostra a verdade” e é quase real isso, porque nem sempre ela vem com o tempo e nem sempre a gente vê isso.

Um tempo atrás eu disse que não toleraria mais certas coisas, abriria mão do que fosse necessário eu acabei não fazendo nada, fiquei passiva diante de tantas coisas e não mudei nada.

Não sei se é tarde pra querer fazer algo ou se é certo mudar, um dia me disseram que eu só descobriria as coisas fazendo. Mas como dizem as más línguas, se conselho fosse bom, a gente vendia e não dava. Eu não paguei e nem pedi, mas, fiquei com isso na cabeça.

Acho que a vida poderia ser como um computador, o que tu não usas mais, tu podes deletar, ou formatar pra aquilo não incomoda mais. Preciso de uma dessas duas coisas... Creio que a formatação seja a indicada.

Doce sonho esse, quem me dera fosse possível. Mas se bem que com o avanço tecnológico daqui um tempo isso vai ser possível, pelo menos eu torço pra que seja. Imagina, que maravilha?

Mas acho que são lembranças que nos fazem tomar as atitudes certas ou não mas, isso é assunto pra outro dia.

as vezes eu fico saudosista..

me pego achando que quando eu tinha 15 anos a vida era mais facil, mas quando eu tinha 15, achava que os 10 eram mais faceis.
sendo sincera, todo mundo acha que o momento que antecedeu é melhor que o de agora, mas o agora assim como o passado tem seu valor e ele dura pouquissimo tempo, 1 segundo e ja é passado também.
talvez a saudade não seja do momento em si, que ja é eternizado, e sim do que passou com ele, o sentimento, a pessoa.. coisas que talvez tenham ido embora e sabe-se la o porque.
motivos talvez não faltem, a vida da os moetivos ou nós mesmos os fazemos, eu ja deixei muito e fui deixada mais ainda. 

nunca pensei em dar explicações, quisera eu ter dado as explicações necessarias, talvez nao tivesse magoado alguns e nem sido magoada por outros.

mas isso é o natural da vida, deixar e sermos deixados, as vezes com explicações, outrora sem gesto algum.

esses dias, olhando umas comunidades no orkut - bom e velho modo de pensar sobre varias coisas e nao chegar a lugar algum - eu achei uma comunidade - me surpreendo com o que eu leio as vezes - achei isso 

      as pessoas mudam,

  querendo ou não, mudam. os gostos, os rostos, as formas, simplesmente mudam, sem nenhuma explicação, sem nenhuma obrigação. mudam porque cresceram, porque conheceram coisas novas, pessoas novas. as conversas mudam, os sorrisos mudam, os assuntos mudam. é difícil perceber e se acostumar que nada será como antes, e isso, de um jeito ou de outro, machuca, machuca porque ambos mudaram, e isso, isso não dá pra mudar.

aho que sentir saudade é parte de algo maior que a própria lembrança

Corre! mas, pra onde?

Tem horas que fica tudo confuso. Eu não sei o que eu quero, nem o que tu podes querer. Queria saber tudo, o que vai acontecer, o que vai deixar de acontecer, mas, eu não tenho esse poder e isso quase me deixa louca.

Nem sempre a gente pode impedir que certas coisas aconteçam, quando tudo acontece, ninguém sabe nem o que fazer nem pra onde correr, é normal isso. Eu sabia o que fazer, agora não mais. Eu não tenho plena noção de como anda tudo, eu sei de mim, mas não sou só eu no meio desse turbilhão de acontecimentos.

Eu vou continuar no mesmo lugar, querendo a mesma coisa e esperar é a única coisa que eu posso pensar. Nada depende da minha vontade, se coubesse a mim decidir, te teria do meu lado só pelo motivo de estar, sem dizer nada, sem fazer nada e não deixaria nenhum problema te incomodar.

Fui sem a intenção de causa tudo isso mas, não vai ser isso que vai me fazer fugir.

Penso que de tudo isso, vai sair algo maior, que vai te fazer crescer diante de tudo que tá acontecendo. Quero mesmo que de longe, poder te mostrar muitas coisas boas mas, primeiro, tenho que ter a tua permissão.

Diga sim diga que vale a pena.

a cultura..

Eu nunca fui muito de parar em apresentações ao ar livre porem, alguém me convidou para ir ali, no zumbi dos palmares que teria uma apresentação de maracatu... e eu que tinha chegado em casa a 5 minutos em casa, me fui de novo.

Sabe, eu fui vê a apresentação de *maracatu, cheguei e fiquei assistindo de longe, alguém veio me pega e eu fui pra perto da musica e aquilo  foi me encantando.

É uma batida forte, pessoas dançando e  todo uma harmonia entre a musica, dança e pessoas.  Rola toda uma liberdade, ninguém fica pensando “ai será que tão me olhando?” todo mundo entra na musica e lá ficam. Mesmo que tu tentes, é quase impossível fica imóvel, tu vais entrando na onda da musica, bate pezinho, sacode a cabeça... Assim começa, quando vê tá todo mundo se sacudindo feito umas pipocas loucas;

 Aquilo não durou 2 horas... Mas foi como se a noite toda tivesse passado. Saí de lá com a cabeça vazia, o coração em paz e pensando muito que aquilo podia durar muito tempo.

Fui sem muitas esperanças de que fosse legal e me surpreendi, foi ótimo.

Acho que quando tu crias expectativa tu acabas te decepcionando mais. Saí de lá, pensando muito em voltar semana que vem. 

Fiquei pensando em como e quão bonita é a nossa cultura, ainda hoje à tarde eu conversava com uma mini pessoa sobre a nossa cultura meio que, precária, porem não é das piores quando se analisa ela. Óbvio que tem coisas bem mais populares que o maracatu, até porque ele nem é daqui do nosso estado, que se dane, gostei. SUIHDIUAHUIDHUASHID

 Incrível como a música revitaliza, energiza e faz bem. Me sinto muito melhor..

Maracatu é uma manifestação cultural da música folclórica pernambucana afro-brasileira. É formada por uma orquestra de percussão que acompanha um cortejo real. Como a maioria das manifestações populares do Brasil, é uma mistura das culturas indígena, africana e européia. Surgiu em meados do século XVIII.
Os Maracatus mais antigos do Carnaval do Recife, também conhecidos como Maracatu de Baque Virado ou Maracatu Nação, nasceram da tradição do Rei do Congo, implantada no Brasil pelos portugueses. O mais remoto registro sobre Maracatu data de 1711, de Olinda, e fala de uma instituição que compreendia um setor administrativo e outra, festivo, com teatro, música e dança. A parte falada foi sendo eliminada lentamente, resultando em música e dança próprias para homenagear a coroação do rei: o Maracatu.

Frase célebre aquela “férias; decadência.”

Minha rotina tem sido tão monótona quanto um filme romântico da década de 20, eu acordo lá pelo meio dia fico na cama rolando, levanta e fica vendo seriado até eu resolve que quero faze algo melhor – o que é quase milagre – e quando eu vejo se foi o dia... Daí vem à madrugada. Pronto, fodeu!

·         Preciso muda minha rotina;

·         Preciso saí desse vício de passar horas vendo seriados no computador;

·         Preciso não acorda depois do meio dia...

·         E preciso muito não acorda mal humorada.

Se eu tivesse férias extensas assim no inverno, juro que gostaria mais. Por quê? 

O inverno tem um charme, toda aquela roupa – o que facilita bem mais a vida - e eu – particularmente – tenho um senso de humor bem tranqüilo. Não me irrito com facilidade, me disponho bem mais e os dias nublados são deliciosamente, frios. O verão tem o que de bom? Alem dos amigos engraçadinhos dizendo “eu to com frio, to no ar-condicionado.” E o nego ali, fritando com um ventilador indo e vindo com um ar mais quente que o inferno... Onde foi para o lado bom do verão?

Não tem.

Alem de...

- Ivete Sangalo no planeta

- gente feia com roupa ridícula

- suor

- calor e mais suor

- gente fedendo em festas

Se isso é bom, eu sou realmente um alienígena.

Gente, da onde que o verão é a melhor época do ano?

Só se for em um país tipo Alemanha, daí sim, lá é ótimo.  Mas, eu moro no Brasil e aqui, isso é quase que lastimável pra não dizer deplorável.

Por mim, poderia ser inverno o ano inteiro, seria mais feliz.

 Mas, como diz minha mãe “as coisas não são como tu queres.” Ela sabe o que diz, principalmente quando se diz respeito a minha doce e afável pessoa.  Eu não sei por que filhos têm essa mania de teima com a mãe – não que eu não faça isso – elas sempre acertam, ou acham isso pelo menos. AHTRI!

É sábado, tava chovendo o mundo e eu até pensei em sair mas, tá chovendo, já falei?

É, não.

Ah, acabem férias, logo!

Preciso de uma rotina menos degradante e uma responsabilidade mínima que seja! :(

“eu vim me convencer, nada vai mudar”

As pessoas continuam com aquela mania de dizer que, fim de ano é vida nova, ãhm... Não. Ninguém morre e renasce, só muda a data, o que difere um ano do outro não é o numero que muda e sim o modo como nós vemos a vida e tudo que ela trás.

Meu ano novo foi lindo, eu tinha algo que há tempos eu não conseguia nem pensar em ter, sinceridade. Nessas horas, mãe não conta, lógico. Se não eu teria o pensamento de que sim, eu sou a miss universo, beijão.  Eu troquei a minha mãe pela da gabi, o meu yorkishire por um poodle e o sexo... Bom o sexo não mudo muito.  Eu consegui me sentir bem e super à vontade ali, gostei e sentir que as pessoas te recebem na casa delas como se tu fosses parte daquele antro familiar é bem agradável e não um ser aleatório que ta ali por ser desocupado.

Pra gente vê como o tempo passa, em tão pouco tempo muita coisa mudou e nem tudo se ajustou as mudanças da vida, mas isso com o tempo vai pro seu lugar.

Brincando, brincando eu aprendi a não ser tão intolerante, a desculpa e não querer todo mundo fora da minha vida com a mesma facilidade que entraram. Cada vez que eu me irrito ou tenho vontade de chuta alguém eu penso que ela é tão importante pra mim quanto eu seria pra ela, como disse uma amiga: só me fodo nessa merda. Mas eu não posso fazer nada quando isso tudo inverte e sem querer me tiram de cena, mas, todo mundo é suscetível a coisas assim, nada nasce, cresce e morre do mesmo jeito, sempre tem mudanças.

Se todo mundo soubesse conduzi a vida de modo sensato e com o minimo de consideração, te digo, nao teria graça. Infelizmente. 

Há quem diga que isso é terrivel mas, ninguem iria gostar de tudo lindo e certo. isso sim, é fato. :)