faça oque eu digo ou o que eu faço também,

As vezes eu fico vendo o que as pessoas fazem... poucas vezes me surpreendo.
Já cansei de ouvir que eu sou fria, que não me importo ou que não deixo as pessoas chegarem perto de mim.  Eu faço isso pra me proteger.

Notavelmente eu vejo as pessoas serem frias, não se importarem – mesmo dizendo que o amor move-as – e por vezes chegarem perto de alguém sem a mínima intenção de ficar ou fazer bem pra mesma. Qual a desculpa delas?  Não é – com certeza – pra se proteger e tão pouco é por “descuido”  eu –particularmente – acho que é por maldade e/ou egoísmo.

Tenho tido o pensamento de que isso é quase inato ao ser humano, quase sem perceberem, fazem isso.

É estranho...

Reclamam de mim, fazem pior ou equivalente, e nem tem um motivo plausível pra tal atitude; patético.  Eu não me importo mais, mas, eu não vou abandonar as coisas que eu defendo só porque é “mais fácil” eu sempre preferi os caminhos difíceis!

entre-aberto

Pra mim parece impossível não querer mudar tudo só porque algo esta no lugar errado. Eu preciso do meu lugar, da minha liberdade e por um tempo deixa o passado no lugar em que ele deve estar.Ninguém me permite isso, eu sou obrigada a me confrontar sempre e isso trás a tona coisas que eu tinha posto de lado já, isso precisa terminar pra que eu possa fechar de vez uma porta que está entre aberta.

Eu quero tanto isso, mas, se eu disser me chamarão de louca ou de insensível. Mas, eu quero e muito poder ditar de novo as mudanças na minha vida e não pensar que pode ter algo que eu não gosto ou ter que tolerar só pra que ninguém se incomode.  Tenho me contido a muito tempo e vai chegar o momento em que eu simplesmente não vou me importar mais...

Eu tento não pensar, mas, talvez esse momento já tenha chegado a tanto tempo e eu só esteja com medo de assumir.

Não quero mais ser inconveniente nem conivente com ninguém nem comigo mesma. 

Preciso me respeitar de novo!

pedaços

Acho que o perdão é o modo como as pessoas seguem em frente. Eu demorei muito pra perdoa, nem sei como eu fiz isso, mas, eu pelo menos tentei.

Tem assuntos que nunca serão fáceis pra mim, mesmo que pareça bobagem, só de ouvir eu meio que volto pro lugar onde eu estava e o perdão vai embora, junto com toda estrutura construída.

Parece que eu ainda estou tentando sempre colar os pedaços de um vidro que uma criança mimada atirou uma pedra e viu ele se quebrar. E quando eu chego na metade, perde o sentido ou eu me vejo olhando pra criança, só esperando eu colar os pedaços e ela jogar outra pedra e quebrar tudo em pedaços quase impossíveis de colar.

Eu não posso impedir que isso aconteça, posso trocar o vidro frágil por um inquebrável  ou usar uma cola mais forte.

Mas o que eu tenho tentado ver e entender é que sempre vai haver um vidro novo e uma pedra ainda maior indo na direção dele, e depois muito tempo limpando e colando os cacos... não importando o tamanho da pedra, a quantidade de tempo limpando será a mesma.

Às vezes eu me pego pensando e repassando o que deu errado, o porquê as coisas ficaram do jeito que estão? Porque eu sou capaz de perdoar, mas, não consigo aceitar a presença de alguém?

Lembro-me de um diálogo e ele me faz ficar mais confusa ainda..

A - eu to indo embora, eu comprei comida pra ti e se precisar de algo mais, me avisa.

B - brigada por cuidar de mim, parece uma MÃE.

Porque depois disso tudo foi infernalmente insuportável e totalmente perdido? Eu perdi uma parte da história em que eu realmente fazia algo pra merecer tudo que veio depois.  Porque o “de graça” nisso me faz ficar atordoada até hoje. Talvez eu precisasse de uma resposta satisfatória e não uma desculpa qualquer, talvez doesse menos.

Eu cuidei como se fosse um parte de mim e isso não foi o suficiente. O que faltou?

Sei La se eu sou o problema ou só um agravante, o que eu sei é que não suporto conviver com isso. Não suporto lembrar os dias que antecederam um desastre e ver verdade naquilo, não me sentir traída da pior forma possível e não conseguir definitivamente esquecer tudo.

É impossível, já que fico olhando um sorriso vazio e uma pessoa capaz de mentir friamente só para ter o que quer. Isso deveria ser crime!
O problema está em, enfrentar o que veio antes, tudo que veio antes não se pode mudar, se pudesse tudo seria muito mais simples; minha confiança não se recuperou até hoje e às vezes ainda dói, às vezes eu ainda penso e me perco.

Poderia dizer que houve momentos em que fez falta, hoje bão faz mais mas, a lembrança existe ainda.

Só pra te lembrar que isso, um dia, vai acabar!

Hoje cordei, decidida a limpar coisas da minha vida. Comecei pela minha casa.

Ser conivente é uma qualidade ou um defeito?
se for uma qualidade eu não a tenho.
Se for um defeito, também não.
Não sei ser, talvez, devesse.

É...

As vezes eu fico pensando se minhas atitudes são corretas ou se eu deveria agir de forma menos “certa” e ser como todo mundo é.

Isso  me faz menos pior ou muito ruim?
Eu perco ou ganho?
Tem coisas que eu não sei mesmo como fazer, nem o que fazer e nem se quero fazer algo. Mas tem vezes que eu por não ser como o resto, fico de fora das coisas ditas “boas”  e fora da vida de algumas pessoas.

Na grande maioria das vezes eu não me importo e tem trás em que eu fico pensando se vale a pena ser tão orgulhosa.

Eu vou seguindo, se as coisas estão certas como estão indo, não sei se vão ficar certas mas, eu sei que eu fico melhor assim.

Aos trancos e barrancos eu vo me ajeitando ao que eu escolhi pra mim, as pessoas aceitando ou não!
Essa sou eu.

ah, porra!

Às vezes eu quero conseguir dizer o que eu sinto e não sai.

Tem coisas que é impossível ignorar e eu ainda não aprendi a não ter ciúme. ;)

Parece bobagem mas, tem coisas que não aceito dividir e amigos são algumas dessas coisas. Parece infantil e soa infantil porem, não é. É limite!

.

Quem olha pra mim vê o que?
Vê a verdade ou o que eu aparento ser?

tudo requer um certo cuidado.

Tem dias em que todo mundo parece conspira pra enlouquecer alguém. Ontem eu não sabia pra onde corria normalmente eu não correria pra lugar nenhum. Só que tem dias que a idéia de ter alguém em quem tu possas confiar, não é tão ruim.
Eu digo coisas, penso de um modo e até mesmo ajo quando na verdade eu queria tudo diferente. Eu queria ter a coragem de me arriscar, ir sem medo de sofrer ou de me quebrar inteira. Mas, eu já me quebrei tanto, já senti dores em lugares que eu nem sabia que existiam e mesmo assim levantei e continuei caminhando, hoje não cometo mais o erro de ir sem medir todos os prós e contras. Sei que nada tem a mesma graça de ir sem saber o que vai acontecer e eu sei o quanto o desconhecido me fascina. Porem chega num momento em que ter cuidado nunca é demais.

doce soonho.

Tenho uma necessidade absurda de fica sozinha no momento, preciso ver minhas coisas, pensar sozinha e ficar sozinha.

Sem ninguém perguntando por que, como e o que eu tenho. Quero respostas e perguntas que venham de mim e sejam pra mim. 

Quero fazer minhas coisas, meus filmes, meus seriados, minha comida tudo do meu jeito e sem interferência de ninguém.
Sonhar é valido né?

demais.

Exigir demais sempre foi normal pra mim, sempre exigi de mim e dos outros bem mais do que poderia.

Com isso dificilmente me surpreendo e facilmente me decepciono.

Preciso muda algumas coisas, isso é uma delas. 

escolher? não, brigada;

Ultimamente escolhas são meu ponto fraco. 
Não ando e nem volto, estou estagnada, me falta coragem e um pouco de audácia também. Perdi isso ou simplesmente me acostumei a não usa-las mais, não na dose certa.
Preciso recupera uma parte de mim que esta de férias, preciso arriscar de novo e não me importar com conceitos a meu respeito. 
Isso nunca foi difícil pra mim.


Agora, porque eu me importo? Sempre fiz o que ninguém esperava, sem pensar duas vezes, quero isso de volta!
Quero minha audácia, minha perspicácia e minha coragem. E de certa forma, isso faria toda diferença, me deixaria segura de novo do que eu sou e o que quero.

"ATENÇÃO, AS PESSOAS NÃO PRECISAM SER IGUAIS AS OUTRAS. ACEITE OU NÃO VOCÊ É UNICA NO MUNDO ASSIM"

se foi o mercedinho.

Andei confusa, sem saber o que eu realmente queria e nem se realmente queria.  Esse quadro não mudou muito, eu só pus ele de lado e fui procurar outra coisa pra me ocupar.  Eu e minhas grandes idéias.

O meu problema é pensar demais e em muitas coisas, sempre acho algo que pode ser mudado e pronto, feita a bagunça.

Tenho a impressão de que isso vai longe e a tendência é piorar...

porque?

Eu sei o quanto eu sou relapsa com as pessoas que eu conheço. Por mais que tente, nunca serei interessada em tempo integral por alguém e muito menos farei questão de estar sempre interessada.  Eu tento, mesmo, só que isso não dura muito e acabo por ficar mais tempo longe, do que digamos, presente. É, eu sou assim, não sei fica presente e de certo modo é meu manismo de proteção.

Poucas pessoas conseguem prender minha atenção, fazerem com que eu fique por perto e ainda por cima queira elas perto de mim. Não tenho saco pra bobagens, nem as minhas e nem a dos outros o problema disso é que perco a parte engraçada, aquela que todo mundo gosta eu já não me interesso muito.

Eu dificilmente gosto do que todo mundo gosta, tenho certo prazer em ser do contra.

Vamos e convenhamos que, isso traz de certa forma, um sentimento de unidade.

Mas se tem algo que não entendo é, porque mesmo eu sendo exatamente desse jeito, certas pessoas gostam e fazem questão - toda aquela que eu talvez não faça – de me terem por perto.  

Acho que nem Freud explica mais.

é ou não?

Às vezes fica difícil saber o que se quer. No momento eu não faço idéia e mesmo que queira amenizar as duvidas, quanto menos tu queres pensar, mais tu quer esquecer, mais tu pensa e lembra.


Talvez eu arrisque dar um passo, talvez não, mas, com o tempo eu vejo isso.


O que for pra ser, vai ser.

fazsentidonãotersentido

Deixo a minha mala
Aberta toda hora
Pra conversar a noite com você

Ela me diverte
E ela se esquece
E ela não entende o que eu falei


Ah, quisera eu levar
toda a minha vida com você


Eu ia me virar muito bem
e ela nunca mais vai me dizer
Que eu não sei assoviar muito bem
Meu bem

louca; psicótica...

As vezes parece que tudo culmina em um mau humor extremo, porem, nem sempre é assim e na maioria das vezes é como uma bola de neve. Tu vais acumulando coisas e cada dia menos suportável, tu ouve tudo, vê tudo e vai pondo em um arquivo. Uma hora lota!
E to n meu extremo, sem tolerância e sem vontade também de agüentar as coisas. Cheguei ao ponto em que eu sento e choro ou fico irritada. Meu orgulho não me permite chorar, eu também não então, fico sempre com a opção 2.
Parece má vontade, mas, não entendo o porquê de tudo ter que ser pra ontem, agora e do jeito mais esdrúxulo possível.
Preciso esvazia e recarrega tudo de novo e assim por diante. O modo como eu faço, muda sempre então, agora não sei nem como nem se vai dar certo. Resta-me tentar e respirar muito, mas, muito fundo, se eu não quiser piorar as coisas.

obrigado?!

Agradecer pelo que se tem é doloroso. Isso tem nome, é arrogância.
Eu diria a maior burrice do ser humano, mas, há quem diga que tem defeitos piores do que este.
Eu nunca quero entender o porquê disso, pois é irracional e de extrema ignorância, duas coisas que nunca me levaram ao delírio bem pelo contrario, me dão asco.
Coisas assim, eu queria muito não ver, mas, é o que mais se vê.

Pare o mundo que eu quero descer!
Ele sabia o que dizia e não dizia em vão.

#oremos.

Everybody lie.

Sabe o que eu não entendo? Como as pessoas se iludem e tentam enganar os outros com palavras que são pesadas demais e deveriam ser utilizadas com algum cuidado.

Pra sempre;
Te amo;
Sempre estarei aqui;
Nunca vou te deixar;
Tu é importante;
É verdade tudo que eu digo/sinto..

Entre tantas outras proferidas quase sempre em momentos oportunos. Eu prefiro espera e em algum momento – verdadeiro – dizer.
Não vejo sentido em falar isso frequentemente e muito menos sinto que é verdade... óbvio, algumas vezes chega a enganar mas, daí temos outros artifícios no meio.
Tenho tentado não ver tudo com um senso critico tão aguçado e tentando eu acabei vendo que muito do que eu achei lindo esse ano é tão vazio quando eu achava lindo.
Devera isso não deveria me decepciona mais porem, sempre há tempo pra surpresas e foram Ó-TI-MAS.
Deus, como pode ser feliz e ser vazio? Acho estranho mas, tudo bem.
E quero muito estar errada mas, as duas coisas nunca andam juntas e mesmo que tu sejas muito bom em mentir, iludir a si mesmo é a maior idiotice.
Se utilizassem o dicionário pra ler e não como apoio de mesa, talvez algumas coisas fossem diferentes..

Não é mesmo?!